marți, 26 mai 2009

promisiuni

eu sunt aici......tu esti acolo......unul dintre noi nu se afla unde trebuie.......sau poate e mai bine asa?....poate e mai bine ca ne despart acesti km.....ca eu sunt aici,undeva la mare si tu acolo in acea aglomeratie......

imi promiti multe.....te'am crezut atunci,candva.......mai am momente cand cred ce'mi zici si chiar vreau sa cred ca asa va fi......dar ma dezamagesti........de ce?.....pentru ca nu'ti duci promisiunile la capat.......

uneori ma hranesc cu ele......vreau sa cred ca de data asta va fi altfel....ca va fi bine....ca vei veni si ca ma vei anunta.....ca vei dori sa ma vezi......

ma doare cand imi spui ca ma vrei,dar nu faci nimic pentru a ma avea......ma doare ca lasi lucrurile asa......ca nu spui tot ce gandesti......ca incepi sa'mi spui ceva si dupa te opresti......ca iti place sa ai ultimul cuvant de spus....... ca dispari cand nu ma astept si ca apari la fel.....ca apari tocmai atunci cand nu mai cred asta.......cand incep sa ma obisnuiesc cu lipsa ta........

joi, 14 mai 2009

ploua...

o seara de mai.....afara incepe sa ploua.......ma lipesc de geamul ferestrei ca un copil.....imi place sa stau si sa privesc cum ploua si fulgera.....si sa aud cum tuna......stau ore in sir si privesc fascinata cum picaturile de ploaie "ating" pamantul........

strada e goala.....se mai perinda cate un om grabit......incearca sa "fuga" de picaturile de apa.....ma intreb de ce se grabeste.....e asa de frumos sa mergi prin ploaie.....sa simti picaturile reci pe corpul tau cald.......

ai sarutat pe cineva in ploaie?.....mai tii minte cum a fost?......sa stai si sa'l saruti.......sa privesti cum picaturile de ploaie se preling pe fata lui.....pe acea fata pe care o adori.......

ploaia imi ofera libertate....nu stiu de ce......dar iubesc de mica aceste momente.....atunci cand ploua ieseam afara desculta si alergam prin ploaie fara sa tin cont ca as putea patii ceva.....probabil de aceea am acel sentiment de libertate....

vineri, 8 mai 2009

fin

ii spusese motivul pentru care se dusese la el acasa......a ramas surprins.....nu se astepta ca ea sa'i spuna asta.....sa'i recunoasca in sfarsit......

-Venisei sa'mi spui ca ma iubesti?
-Da.....nu eram sigura de ce simt atunci......si cat timp am fost acolo mi'am dat seama ca te iubesc...
-Pai e perfect Paula......dam totul uitarii si o luam de la capat....
-Usor de zis,greu de facut....intelege odata ca eu nu sunt asa......nu pot uita acea imagine....nu pot uita ca ai fost in bratele ei......pur si simplu nu pot.....
-Te rog....hai sa incercam
-Nu are rost sa incerc ceva ce stiu ca nu va duce nicaieri........nu pot continua o relatie dupa asa ceva....
-De ce?
-Pentru ca mi'am pierdut increderea in tine.....
-Pai de ce? Sunt acelasi.....
-Ba nu....nu mai esti acelasi sau poate nu te'am cunoscut bine niciodata.....nu pot continua pentru ca ma voi gandi de fiecare data ca esti si cu alta.......asa sunt.....nu ma pot schimba......m'ai avut,dar m'ai pierdut.......
-Dar eu nu vreau asta......vreau sa fim iar impreuna....
-Nu se mai poate.....nu mai ramane nimic de zis.....totusi mi'a parut bine.....la revedere.....ai grija de tine.....
-ok.....inteleg.....atunci ce sa'ti spun?......mersi la fel.....nu te pot obliga sa fii cu mine.......te voi lasa'n pace......
-Mersi......trebuie sa plec....

si a plecat.....mergea pe acel hol si il simtea cum o priveste......simtea ca era ultima oara cand la mai putut privii in ochi......ca nu mai aveau nimic de impartit.....simtea ca totul se terminase....totusi o durea ce se intamplase.....o durea pentru ca traise clipe de vis langa el......pe care nu stia daca altul le va putea oferi.......

acum avea 24 ani.....trecusera 3 ani de la despartirea lor.....3 ani de cand nu mai stia nimic de el...nu'l mai vazuse deloc.....nici macar din greseala.....pana cand....

de ziua ei.....pe data de 24 septembrie il vede......pura coincidenta......nu'i venea sa creada......il privea.....desi avea 27 de ani nu'si arata varsta.....era neschimbat.....aceiasi privire patrunzatoare...aceiasi fata de copil......

o vede si vine la ea.....ii spune ca i'a fost dor de ea.....si ca inca o vrea.......chiar daca au trecut 3 ani de la despartire.....vroia impacarea.....raspunsul ei a fost scurt si la obiect.....nu......de ce?....pentru ca de 2 ani avea langa ea pe cel mai extraordinar barbat de pe fata pamantului......un barbat de 28 ani.....care a fost langa ea.....a sprijinit'o.....a ascultat'o.....a certat'o cand gresea.....si a laudat'o cand merita......care o iubea fara sa tina cont de defecte......

pleaca...iar.......se intoarce la cel din patul ei....la cel pe care il iubea din toata inima.....la el...la acel barbat special......in bratele lui.....unde se simtea cu adevarat femeie.....se simtea ocrotita.......unde stia ca nu poate patii nimic rau.......era a lui.....si iubea asta....era mandra ca era femeia lui....

ajunge acasa....iubitul ei dormea.....se baga in pat langa el.......si adora asta.....

stuck....

de ce?....de ce dintre toti m'am oprit la tine?.......de ce imi place de tine?......atat fizic,cat si cum gandesti......ce au ochii tai caprui si nu au ai lui?......sau buzele.......de ce ador sa te sarut si pe el nu?......de ce visez la inca un moment cu tine?.....la inca o imbratisare......sau o simpla privire......

detest sa ma atasez de cineva......pentru ca stiu ca nu rezista prea mult in viata mea.......detest sa il am pentru putin timp si dupa sa plece.......de ce te'am avut si ai plecat?.......de ce Dumnezeu ma amageste?.......de ce mi'a dat ocazia sa am parte de acele momente langa tine si dupa sa pleci?.....

nu,nu sunt trista......doar vreau niste raspunsuri......eu vreau,dar stiu ca nu pot avea parte de ele.....sau poate voi avea prea tarziu......cand tu nu vei mai face absolut deloc parte din viata mea agitata.......poate prea agitata........

mai e o saptamana pana voi veni.....o saptamana pana voi avea ocazia sa te vad........oare are rost sa ma vad cu tine?.....vreau asta din toata inima,dar stiu cum va fi dupa.......stiu ca'mi va fi greu.......pentru ca eu ma voi intoarce la mine acasa si tu vei ramane acolo.......

as vrea sa invat sa nu ma mai gandesc la consecinte.......eu intotdeauna am facut ce am simtit,atunci cand am simtit........dar m'am gandit la consecinte intotdeauna.....si nu mai vreau asta.......nu mai vreau sa ma gandesc cum va fi dupa ce voi pleca din bratele tale.....iar...........as vrea sa fiu cu tine in acea seara,dar dupa aceea sa uit ce s'a intamplat.......sa uit ca am fost a ta.....si ca tu ai fost al meu.....ca te'am sarutat si ca pentru cateva ore impreuna din doi am devenit unul......

m'am atasat de tine fara sa vreau......

joi, 7 mai 2009

the end?

isi face bagajele......cele 2 luni de munca trec si e timpul sa se intoarca acasa.....la Bucuresti....orasul care o adoptase......stia ca atunci cand va ajunge nu va mai putea sa taca......era constienta ca trebuia sa dea un raspuns....o replica.....

in timpul drumului se gandeste.....incearca sa gaseasca cuvintele potrivite si pana la urma ramane la un simplu TE IUBESC......

ajunsa in Bucuresti se gandeste sa'i faca o surpriza,dar nu se gandeste ca cea surprinsa va fi chiar ea....

pacheaza masina in fata scarii lui.....se da jos din masina si se indreapta spre apartament......descuie usa si intra.....se duce spre dormitor cu pasi inceti.....intra si il vede pe el.....in bratele alteia......faceau dragoste......fara sa vrea scapa telefonul din mana si cei doi se intorc spre ea......o vede....el da sa se ridice pentru a veni la ea......dar ii spune ca nu e nevoie....sa ramana acolo langa ea......

nu'i mai spune nimic.......nu'i reproseaza nimic.....nu tipa...nu face scandal......nu incepe sa planga.....desi vroia,simtea asta....dar nu vroia sa planga in fata lui.......nu vroia sa o vada asa......singura ei reactie e aceea de a se intoarce si de a pleca.....aceiasi reactie pe care a avut'o atunci cand i'a spus ca o iubeste........

pleaca......isi vede de drum......

se gandeste ca poate si ea e de vina.....poate daca se intorcea la el cand i'a spus ca o iubeste,lucrurile n'ar mai fi stat asa.....poate nu mai trecea prin momentele acelea......dar nu mai poate da timpul inapoi......e prea tarziu......astea au fost alegerile lor.....in acel moment al vietii.......

ajunge acasa,la micuta ei garsoniera.......da drumul la apa....cada se umple si intra in ea.....se gandea la acel TE IUBESC pe care vroia sa'l spuna......il iubea,dar nu vroia sa se intoarca la el.....sau sa'i spuna motivul pentru care se dusese la el......telefonul suna......o cauta.....vroia sa vorbeasca cu ea......dar nu i'a raspuns......nu avea rost.......se terminase.....

dupa vreo 2 ore primeste un telefon din partea sefului ei....o roaga sa vina la birou.....se duce....aranjata ca de obicei......seful ei era un barbat de 40 ani......un om extraordinar.....de la care invatase multe despre arhitectura........ajunge la el in birou si ii spune ca de a doua zi va muncii in cadrul aceleiasi firme,dar in alt sediu........rasufla usurata....era o veste minunata.......asa scapa de chinul de al vedea zilnic pe A. la munca..........

a doua zi dimineata vine la birou pentru a'si strange schitele,planurile,agendele si toate cele......il vede.....se face ca nu'l observa......isi la revedere de la toti colegii si pleaca.....A. vine dupa ea....

-Paula,stai!
ea nu se intoarce spre el,dar se opreste......
- Ce doresti?
-Ti'ai luat la revedere de la toti colegii numai de la mine nu...
-Da,ai dreptate......mi'am luat la revedere de la ei pentru ca ei merita asta.......
-Sa stii ca inca te iubesc......
-Ce usor rostesti acest "te iubesc".....presupun ca si ei i'ai spus la fel.....
-NU......normal ca nu i'am spus......cum sa'i spun daca nu simt asta pentru ea?
-Da,cum sa nu......ramai cu ea sau cu cine vrei......fa ce vrei cu viata ta.....nu ma mai intereseaza......
-Renunti la tot?
-Da
-Asa de usor?
-Da........e mai bine....pentru mine
-Aha.....dar nu te gandesti daca e bine si pentru mine?.....poate eu nu vreau asta....poate vreau sa fiu in continuare cu tine.....
-Dar cand erai in bratele ei de ce nu ti'ai pus aceste intrebari?......aaa da....pentru ca esti barbat.....nu ma intereseaza ce vrei tu.......m'a interesat candva......
- De ce venisei la apartament?
-Hmmm.....venisem sa'ti spun ca te iubesc......

luni, 4 mai 2009

partea a doua

opreste primul taxiu pe care'l vede si pleaca din fata scarii lui......ajunge acasa......simtea ca toata casa se invarte cu ea........se rezeama de perete si se lasa in jos........in cap rasuna acel TE IUBESC spus de el.....isi dorea sa le auda,dar parca au venit prea repede.......s'a speriat...panicat.....

lasa apa sa curga.....cada se umple......intra in apa calda si se gandeste la el.....la ce se intamplase mai devreme.......incearca sa gaseasca o scuza pentru comportamentul ei,dar fara folos.....se scufunda in apa si se afunda in ganduri..........acea baie n'o ajutase la nimic.......nu o ajutase sa gaseasca un raspuns.....o justificare.....absolut nimic

iese si se indreapta spre fereastra......afara ploua......se aseaza langa ea si incepe sa priveasca orasul....oamenii care trec pe strada.......se uita la telefon.....apeluri pierdute si mesaje din partea lui......ar vrea sa'l sune,dar ce'i va spune?.......nu vrea sa'l raneasca printr'un raspuns spus in graba.....vrea sa puna in balanta situatia.......sa fie sigura pe sentimentele ei.....sa fie sigura ca si ea simte la fel......

singurul ei gand era acela ca a doua zi il va vedea la munca si trebuia sa'i dea un raspuns......a doua zi dimineata pleaca la munca.....aranjata ca intotdeauna......imbracata cu o fusta conica neagra pana la genunchi......cu o camasa alba.......cu un sacou negru care ii punea talia in valoare....si incaltata cu o pereche de pantofi cu toc........mirosind a Nina Ricci....parfumul ei preferat.......

ajunsa la birou observa ca el inca n'a ajuns......seful ei o cheama in birou si ii da vestea......ca trebuie sa plece in orasul ei natal pentru a superviza o lucrare......si ca n'are timp de pierdut......trebuia sa plece cat mai curand.....asta insemna ca nu avea timp sa lamureasca lucrurile cu el.......ajunsa la garsoniera ei isi face bagajele.......durata aceste supervizari era de 2 luni......era mult pentru ea......realizeaza ca in aceste 2 luni l'ar putea pierde.........il suna,dar nu raspunde la telefon......ii da mesaj si ii spune ca vrea sa vorbeasca cu el in legatura cu noaptea trecuta si ca trebuie sa plece din Bucuresti in interes de serviciu.......nici un raspuns.......e trista....intelege cum s'a simtit el atunci,cand a rostit acele cuvinte........

ajunge la ea,in orasul natal.....il suna iar,dar acelasi rezultat.......acum vedea si ea cum e sa te lovesti de acel zid numit tacere........incearca sa nu se mai gandeasca la asta....sa se concentreze pe partea profesionala........dupa vreo 2 saptamani primeste un mesaj de la el si'i spune ca o iubeste si ca nu vrea s'o grabeasca......ca el doar a spus ce a simtit si ca e fericit de ce au impreuna......ea rasufla usurata la aceste cuvinte......se gandea doar ca mai are de stat 1 luna si se va intoarce la el.......

duminică, 3 mai 2009

inceputuri

ea,o tanara domnisoara in varsta 24 ani.......cu un job bun......lucra in domeniul pe care'l iubea......visase de mica sa devina arhitect......

inca avea momente cand se simtea singura in Bucuresti desi langa ea era el.......pentru a'si indeplinii visul pleaca din orasul natal,orasul pe care'l iubea........caruia ii apartinea........ia fost greu sa plece si sa lase totul in urma......familie,prieteni....si iubitul de atunci........

avea acel vis de mic copil......trebuia sa se sacrifice pentru al indeplinii......trebuia sa renunte la viata ei de acolo si sa vina aici......

plecarea a fost grea.......vroia sa renunte la vis si sa ramana acolo.....cu ei.....aici era iubita,acolo n'o astepta nimeni....ea o copila de 19 ani intr'un oras imens....intr'o capitala.......

ajunge in Gara de Nord....ia un taxiu si se duce la destinatie.......o garsoniera din zona Dristor.....era aranjata frumos......era curata si mirosea placut......acela era noul ei camin.....era oaza ei de liniste......locul ei

facultatea incepe....invata mult pentru a'si urma visul.....trebuia sa reuseasca atat pentru ea,cat si pentru parinti.........era mandra de reusita ei

dupa o vreme se angajeaza la o firma de arhitectura......avea 20 de ani......il cunoaste pe el.....pe A......un tanar de 23 ani......un tip interesant,misterios........glumet.....se apropie unul de altul pe zi ce trece.......se indragosteste de el........si dupa spusese lui, sentimentul era reciproc

A. locuia singur....desi avea doar 23 ani era un tip independent din punct de vedere financiar de la o varsta frageda........

ieseau des impreuna.....la cina....la un suc sau ceai intr'un pub intim.......le placea sa stea de vorba.....sa rada sau sa'si ceara sfaturi.......le statea bine impreuna.......

el era un tip inalt,brunet cu ochii caprui,cu un ten mai inchis la culoare......un barbat bine pe scurt......ea,o tipa frumoasa......inalta,1'80......satena si cu ochii verzi......

petrecusera mult timp impreuna......atat seri din timpul saptamanii,cat si weekend'uri........

intr'o seara se duc la el acasa........incep sa se sarute......sa se priveasca cu subinteles.......fac dragoste.....ea e a lui si el a ei........desi era frumos acolo.....in bratele lui.....sa'i simta mirosul in aer sau pe corpul ei.....se hotaraste sa plece la ea acasa........se ridica,se imbraca.........el in tot acest timp statea in pat si o privea.......ea era cu spatele la el......el ii spune TE IUBESC.........ea nu stie cum sa reactioneze la auzul acestor cuvinte si nu'l priveste.......nu se intoarce la el.......lasa capul in jos si pleaca.........

sâmbătă, 2 mai 2009

malul marii

am fost intr'o noapte pe plaja.......era vreo 3 dimineata.....nu mai suportam atmosfera din jurul meu....nu mai suportam persoanele care ma inconjurau......aveam nevoie sa ajung intr'un loc linistit....unde pot sta in liniste.......sa ascult marea........

stateam acolo pe malul marii si ma gandeam la persoanele care au trecut prin viata mea.......cele care s'au perindat pentru o vreme si la cele care au vrut sa ramana pentru o perioada mai mare de timp........persoane care si'au pus amprenta asupra mea........care atunci cand au plecat au lasat un gol imens......carora le duc dorul........sau persoane care s'au dus intr'o alta lume......dupa care am plans......

stateam si priveam in gol.........si imi apare el in gand.....baiatul pe care l'am iubit si care a plecat.....eram cuplul perfect.....eram acel cuplu invidiat de toata lumea......ne iubeam....si poate inca ne iubim.....poate dragostea noastra n'a murit.....ne completam......cand eram impreuna nu mai aveam nevoie de absolut nimic.....te aveam pe tine si era de ajuns........

eram de 8 luni impreuna cand mi'ai dat acea veste care mi'a schimbat viata.......ziua cand mi'am dat seama ca te voi pierde......cand am realizat ca vei pleca de langa mine.......plecai pentru a le asigura lor un trai mai bun.......stiu ca ma iubeai,dar te gandeai la binele lor......te iubesc pentru asta........nu m'a deranjat niciodata ca nu am fost eu pe primul loc in viata ta.....te'am inteles si te'am apreciat......erai capul familiei....trebuia sa ai grija de mama si sora ta........

eu am ramas aici.........tu ai plecat acolo,la Paris........te'ai stabilit acolo de aproape de 2 ani.......nu e zi in care sa nu ma gandesc la tine......sau sa nu ma intorc inapoi.......sa mai traiesc iar langa tine.....macar o clipa......nu vreau mai mult.......

daca am fi ramas impreuna ne'am fi chinuit amandoi.......ne faceam rau......si nu vrem nici unu asta.......stiu ca nu'ti place sa sufar,sa plang si mai ales din cauza ta..........

si cand imi aduc aminte ca totul a inceput in joaca.....ca nu'ti acordam atentie........si din joaca a devenit ceva serios.......frumos....incredibil........

te iubeam pentru ca erai langa mine....ma sprijineai.....ma ascultai si ma ajutai sa gasesc o solutie la problema.......ca nu m'ai lasat niciodata cand mi'era greu.......chiar daca nu stiai ce sa'mi spui ma luai in brate si ma tineai strans la piept........ca ma iubeai asa cum eram.......cu calitati,dar mai ales cu defecte........si defectele nu erau deloc putine.........nu ai incercat niciodata sa ma schimbi pentru ca tu asa ma vroiai........

eram copilaroasa......imi placea sa rad cu tine.......sa'mi petrec timpul in compania ta.......in preajma ta eram alta.......zambeam fara oprire........

te'am iubit........ne'am scris povestea..........

vineri, 1 mai 2009

indecisa....

oare de ce ma tot uit la telefon?.....de ce tot astept sa primesc ceva de la tine?.....un mesaj,un telefon....orice......

m'am saturat....asteptarea asta ma omoara...ma chinuie.....a pus stapanire pe mine......de ce dispari din viata mea cand vrei tu si apari la fel?.....apari atunci cand nu ma astept......cand eu cred ca ai uitat de mine.....ca nici nu mai sti de existenta mea.....sau ca intr'o anumita perioada de timp,m'am perindat prin viata ta........da,am spus bine perindat.......nu am fost constanta in viata ta.....dar nu din vina mea.....am vrut sa fac parte din viata ta......dar daca nu esti dorit e mai bine sa pleci......sa pleci cand nu e prea tarziu......

ma doare ca ai zis pas prea devreme.....nu mi'ai dat nici o sansa.....nu te'a interesat sa ma cunosti cu adevarat.....sa vezi cum sunt......cum e copilul din mine......cum e acea fata de zi cu zi.......

eu am fost sincera cu tine.......ti'am spus adevarul......acel adevar care te'a indepartat de mine.....poate era mai bine daca nu'ti spuneam........stiu ca din cauza asta nu mai suntem asa apropiati......mi'ai zis ca nu te deranjeaza.....dar din atitudinea ta inteleg contrariul.........

la ce mi'a folosit ca am fost sincera?.....din cauza sinceritatii te'am pierdut pe tine........si nu mai am cum sa dau timpul inapoi......nu mai pot......asa am considerat....ca trebuie sa'ti spun.....pentru ca meriti.....oare intr'adevar meriti?......acum ma gandesc ca nu......ca daca meritai,intelegeai gestul meu.......mi'ai spus ca apreciezi ca am fost sincera......chiar asa e?

am inceput sa cred ca ma cauti doar atunci cand te plictisesti.......cand n'ai ce face.......sau ca'ti aduci aminte de mine doar atunci cand te uiti in agenda telefonului si vezi si numarul meu pe acolo.......ca dai un mesaj doar atunci cand n'ai cu cine vorbi sau cand nu sunt prietenii tai cu tine........cand te simti singur......si ca stii ca eu sunt aici intotdeauna.......ca sunt disponibila pentru tine la orice ora........asa a fost.....atunci,candva.....nu va mai fi la fel.......ti'am sters numarul de telefon.......mesajele de la tine......idul si toate conversatiile cu tine.......pozele si filmulete.....

as vrea sa sterg si amintirile din interiorul meu......sa te sterg din memoria mea sau din inima.....sa uit ca ai facut parte din viata mea si ca am trait acele momente langa tine.......sa'ti uit ochii caprui si buzele......vocea.......fata....gesturile....tot ce tine de tine........

poate ca nu fac parte din lumea ta.......dar daca nu fac parte din ea,de ce ma cauti cand mi'e lumea mai draga?.......de ce intri cu bocancii in viata mea cand ai tu chef?......

poate ca e normal......poate ca de asta nu ma vrei in ea.....tu esti obisnuit cu fete mult mai frumoase......nu cu fete normale asa ca mine.......nu am nimic deosebit.....nu sunt suficient de frumoasa pentru a face parte din lumea ta perfecta......si la partea cu sufletul.....ai plecat prea repede si n'ai avut timp sa ma descoperi......sau poate pur si simplu nu te'a interesat......


stai linistit....voi fi bine.......am trecut prin multe....si prin intamplari mult mai urate.......am cazut,dar m'am ridicat de fiecare data.....oricat de dureros era.......m'am scuturat si mi'am vazut de drum.......m'au ranit persoane mult mai importante.......

ma consideri trecatoare......nu'i nici o problema.....te voi considera la fel........poate nu ma crezi in stare......se vede ca nu ma cunosti........uneori chiar ma port ca un baiat la chestii d'astea.......si sincer nu regret.....

am plans......dar nu mint cand spun ca nu mai exista lacrimi in mine........sunt seaca pe dinauntru....nu spun ca tu esti de vina......din cauza altora......au avut altii grija inaintea ta.......

poate nu sunt ca celelalte.....eu sunt altfel decat restul.....nu'mi place sa merg in locuri de fitze.....mie imi place sa joc fotbal sau volei pe plaja.....imi place sa merg la meciuri de handbal.....imi place sa joc handbal.......imi place in parc.....imi place sa stau de vorba cu prietenii mei oriunde......imi place sa stau in fata scarii.......imi place sa stau pe scarile facultatii cu colegii mei dragi.......imi place sa merg noaptea pe plaja si sa ma uit la luna si sa privesc stelele.......cate dintre acele fete frumoase din viata ta fac aceste lucruri?........

stiu ca ma vei cauta candva.....nu stiu cand......dar stiu ca'mi pastrezi numarul acolo......pentru ca vrei sa fiu a ta pentru o noapte.......am vrut si eu....sa fiu a ta.....dar parca nu ma mai atrage.......

nu poti aparea atunci cand vrei.......nu e corect....