il visez

Telefonul suna tare pe melodia "Enjoy the silence" a celor de la Depeche Mode,montata de mine ca sunet de apel intr'o incercare ciudata de a ma face sa ma trezesc la realitate odata pentru totdeauna dupa aceea zi idioata.Recunosc printre aburii alcoolului numele lui Ruben pe ecranul luminat al Nokiei mele si raspund in dorinta idioata de a imi linisti vocea dinauntru.

-Alo,ce faci?,mormaii o voce la fel de inceata ca si a mea.Cum te simti?Te doare capul la fel de tare ca si pe mine?
-Da.Scurt si la obiect.

In fine dupa cateva minute de discutie reactiva despre faptele de cu o noapte in urma,moment in care simteam cum locurile goale de pe tabla mare de puzzle din capul meu se completau incet incet,inchid telefonul cu scopul ca peste cateva ore sa ne vedem in oras.

Putin mai treaza si mai stabila imi torn un pahar de vin rosu si ma avant pe mansarda cautand din priviri scurte si nerepezite pe cerul clar si curat ca lacrima,ca nu cumva sa ametesc si datorita caldurii,pescarusii aceia atat de blajini dar atat de enervanti in aceste momente.Sorbind incet si fara graba din paharul cu vin rosu si tragand insistent din tigara aprinsa cu cateva clipe in urma,un gand nedorit a aparut temator apoi cu mai multa constanta si coeziune in mintea mea;de fapt nu era un gand ci o amintire,dar nici o amintire nu era ci un chip,un chip ce'l puteam recunoaste dintre un milion de chipuri in Times Square in noaptea de revelion desi acum se prezenta in mintea mea sters si indepartat;orice as fi putut crede era chipul lui ce ma inebunise luni la rand;era chipul lui atat de serios in anumite privinte si atat de jucaus atunci cand zambea si era fericit;cat de mult iubeam acel chip,chiar daca trecusera atatea luni de atunci,din acea zi trista a despartirii noastre;cat de mult iubeam ochii aceia mari si patrunzatori;cat de mult iubeam fiecare trasatura si fiecare metamorfoza a realitatii de pe acel chip;il iubeam pentru ca era perfect si pentru prima oara in viata o persoana ma placea pentru ce eram;il iubeam pentru prima noapte impreuna si pentru cele care urmasera;ii iubeam personalitatea dubla;cat de mult il iubeam,acum mai mult ca niciodata desi trebuia sa'l uit pentru ca nu ma iubise asa cum il iubisem eu.

Din punctul meu de vedere viata este facuta din momente ce iti taie rasuflarea si din rascruci de drumuri la care existenta noastra puerila si atat de insignifianta sta putin si se gandeste sa o ia ca apoi sa porneasca in tromba pe una dintre ele;soarta tampita a unora dintre noi face ca intotdeauna existenta sa o ia pe directia gresita.A mea asa facuse!Gresise drumul si pe undeva in timpul in care fusesem impreuna,existenta asta ce ma cuprindea,gresi intoarcerea ca un sofer incepator.

De ce imi adusesem aminte de el desi trecusera aproape 7 luni de cand ne despartisem?! nu puteam intelege;abandonasem orice urma de comunicare cu el si taiasem toate canalele de corespondenta,din dorinta mea,in incercare de'al uita si de a sterge cu buretele toate acele luni de placere si de iubire a mea pentru el.Il iubisem si il iubeam pur si fara ocolisuri,fara jocuri idioate,fara indiferenta si cu cea mai completa gama de sentimente.

Stateam la balconul terasei mele si asteptam ca ceva sa se intample;ceva care sa ma trezeasca din visul asta dureros despre si cu EL.Telefonul suna din nou alarmant si vesela raspund la telefon;raspund fara a controla din priviri numele apelantului pe ecran:"Buna!" spuse vocea de la capatul celalalt.Era el si ma simteam prinsa;imaginea lui infailibila imi invadase toate simturile cu timp in urma iar acum cand ma chinuiam din rasputeri sa il alung din mintea mea tocmai al lui telefon mi'l apelase pe al meu."Buna" bajgaii a spune printre inghititurile de vin si printre fumul gros de tigara.

visele mele

mi'ai luat tot cand ai plecat.....mi'ai luat visele,sperantele.....tot ce era mai frumos.....dar nu mi'ai putut lua clipele petrecute impreuna.....clipele pe care le iubeam si pe care le iubesc....pe care le ador si dupa care inca mai tanjesc....
da,tanjesc dupa inca un sarut,mangaiere sau inca un moment pentru a fi a ta.....mi'e dor de tine....pana si pielea mea iti simte lipsa....si ei ii este dor de mangaierile sau sarutarile tale....

mi'e dor sa te privesc.....sa'ti sarut ochii.....mi'e dor de tot ce tine de tine......de barbatul din tine.....de copilul din tine......

ma doare.....si ma doare ca il am pe el langa mine si nu mi'e dor de el....nu mi'e dor de momentele petrecute impreuna....

te'am rugat din toata inima sa fi rabdator in relatia cu ea.....ca poate vei incepe sa tii la ea....mi'ai spus ca e imposibil.....te'am impins in bratele ei si inca te imping.....de ce?....poate pentru ca tin prea mult la tine si stiu ca intre noi nu va merge din cauza distantei......

din cauza distantei eu n'am avut cum sa fiu langa tine cand aveai nevoie.....dar ea era...eu nu te puteam vedea zambind....ea da....eu nu puteam sta cu tine....ea da.....

din toata povestea au fost lucruri de castigat si de pierdut....eu te'am pierdut,iar ea te'a castigat....

ai grija de tine si de ea....

prea tarziu

oare de ce?...

oare de ce nu sunt entuziasmata?de ce nu sunt fericita ca te am?ca ma pot bucura de tine?ca sunt a ta?ca esti al meu?......

de ce nu tremur cand ma saruti? de ce nu mi'e dor de mangaierile tale?
da,e minunat tot ce traiesc langa tine....dar nu ma simt implinita.....nu simt lucrurile pe care ar trebui sa le simt.....
pana acum,timp de 6 ani,eu am trait momentele astea in capul meu....si acolo simteam fluturasii,acolo tremuram cand ma atingeai sau ca ma pierdeam in prezenta ta....dar in realitate nu....

si ma doare....pentru ca as vrea sa fie bine....te'am asteptat atata timp si acum cand te am simt ca nu e asa cum visam....cum speram......

ma gandesc ca e el de vina.....acel EL....acel baiat special din viata mea....acel EL care si'a pus prea mult amprenta asupra mea....ca si'a pus'o fara sa'mi dau seama.....si ca visez la el....si nu mai visez la tine.....la tine am visat atunci...candva.....atunci cand nu te puteam uita......

imi pare rau ca nu e asa cum visasem.....

amintiri din camera de hotel....

ma suni pe zi si'mi spui ca vii....nu'mi vine sa cred...fericita iti spun ca de abia astept....am stabilit ca ne vedem la hotel....locul nostru...locul unde visele deveneau realitate...locul unde eram a ta si tu al meu...locul unde nu ne interesa de nimeni....

ma asteptai in camera....intru....stateai intins in pat si urmareai o emisiune la televizor....ma cuibaresc in bratele tale si stau.....damn,e asa de placut....mi'era dor de imbratisarile tale...de tine...de zambetul tau...de sarutarile tale...de tot ce tine de tine.....

stam si ne fumam tigarile....si te privesc....imi place cum fumezi....cum tii tigarea intre degete....cum inchizi ochii cand tragi din ea....imi place ca te dai spre mine si ma saruti.....ca ma iei in brate si ca'mi spui la ureche ca ma vrei asa cum n'ai mai vrut pe nimeni......sau ca ti'a fost dor de mine.....imi place ca te apropii de urechea mea si incepi sa gemi.....imi place cum zambesti.....cum vorbesti....cum te porti.....imi place ca ma iei in brate si ma saruti pe frunte....ca imi saruti ochii....mana.....ca ma faci sa ma simt sexy cand sunt cu tine.....ca'mi oferi clipe de neuitat.....

as vrea sa opresc timpul si sa ramanem acolo....in acea camera de hotel din acea noapte......sa fiu a ta pentru totdeauna....dar nu se poate asta.......viata isi urmeaza cursul.....timpul trece,tu pleci la tine acasa....in acel oras,din acea aglomeratie pe care eu o urasc.....acolo unde esti departe de mine....iar eu ma intorc la apartamentul meu,de aici,de undeva de la malul marii.....

stii ca te'am visat intr'o noapte?.....pana si in vis e incredibil......si in vis iubesc toate senzatiile pe care le am atunci cand sunt cu tine......

damn,sunt atatea lucruri care'mi plac.....as putea sta o saptamana si sa vorbesc fara oprire despre ele....

si totul iar va reveni la normal......tu vei pleca si mie imi va fi dor de tine....si iar voi tanji dupa tine,dupa acele clipe....dupa tot.....si ma intreb....oare se vor repeta?

o camera de hotel

singuri.....noi doi intr'o camera de hotel....te privesc timid,dar in acelasi timp cu dorinta......se vede din privirea mea,din gesturi ca tot ce vreau e sa fiu a ta....nu ma intereseaza daca va fi doar pentru o noapte....nu vreau sa ma gandesc la asta....tot ce vreau e sa te simt aproape de mine....sa te privesc in timp ce ma saruti pe tot corpul...

te duci pana la baie.....eu stau si ma uit pe fereastra...strada din fata hotelui e goala....nu e nimeni...iti aud pasii...vii spre mine...iti simt respiratia in parul meu....da,esti in spatele meu...incep sa tremur...ma iei in brate si incepi sa ma saruti pe gat....imi cuprinzi talia cu mainile si ma lipesti de corpul tau....ma intorc cu fata la tine si te sarut....de cand doream sa fac asta...

nu mai a durat mult si am fost a ta....a fost chiar mai bine decat visam....nu stiu sa spun ce a fost...sex sau dragoste...dar a fost incredibil...ramanem in pat,stam si ne privim....atat...nu vorbim...ne fumam tigarile....imi place cum ma privesti...imi place cum ochii tai imi dezmiarda corpul...corpul care tremura la atingerile tale.....desi tocmai am fost a ta,mi'e dor de mangaierile tale.....esti langa mine dar mi'e dor de tine....adormim intr'un tarziu....ma iei in brate si ma tii la pieptul tau....ma tii asa strans incat imi dai impresia ca nu vrei sa'mi mai dai drumul.....

ma trezesc.....ma asez pe pervezul ferestrei si te privesc cum dormi....nu ma satur de acesta priveliste....ador sa te vad cum te fatai,cum te zbati in somn.....as vrea sa stiu ce gandesti....imi fumez ultima tigara din pachet....ma imbrac....te sarut incet de teama sa nu simti...iti multumesc pentru aceasta noapte si plec.....te las acolo....singur....

de ce asa?...pentru ca mi'e frica de consecinte

prima oara

exista o prima oara pentru absolut orice......primul sarut.....prima privire cu subinteles.....primii fluturasi pe care ii simti cand il vezi....prima data cand te tine de mana.....prima imbratisare.....prima noapte.....prima data cand faci dragoste cu el......prima iubire......

asa e....acele senazatii,trairi le ai pentru prima oara atunci,dar daca stam sa ne gandim la inceputul fiecarei noi relatii cu un altu le simtim iar pentru prima oara.......le'am mai trait,ne'am mai sarutat sau am mai facut dragoste dar nu le'am mai trait cu acel EL care e prezent acum in viata ta......

ma gandesc la ei....la baietii sau barbatii din viata mea.....la ce amprenta si'au pus asupra mea.....ca desi am suferit din cauza lor mi'e dor de ei.....pentru ca fiecare avea acel ceva.....acel ceva care m'a atras,care mi'a placut,care m'a fascinat....acel ceva pe care l'am iubit.....

mi'e dor cum ma privea D. ....mi'e dor de cum ma tinea in brate si ma saruta M. .....mi'e dor de cum ma mangaia G. .....mi'e dor in principiu.....de acele momente....

si acel "prima oara" se va repeta...va veni iar....il voi trai iar....nu stiu exact...dar stiu ca voi avea parte iar de el....