duminică, 26 aprilie 2009

te'am iertat

......dar nu am uitat......

ti'am iertat tot....cum te'ai purtat....ce mi'ai spus.....ca m'ai facut sa plang.....sa te urasc.....sa regret ca te'am cunoscut si ca am fost a ta......dar nu pot uita.....

si nu pot uita din aceleasi motive.....

ti'am spus in fata ca regret ce a fost intre noi.....in felul asta ti'am vazut reactia...expresia fetei.....atunci mi'am dat seama ca te doare......ca te dor cuvintele mele.....ca nu te asteptai la aceasta "lovitura" din partea mea......dar lovitura ta a fost de 1000 de ori mai dureroasa.....

simteam in fiecare zi gustul tau........cu cat treceau zilele,cu atat mi'era mai dor de tine.......ai lasat un gol,acolo in inima mea.....l'ai lasat atunci cand ai plecat.......atunci cand tu n'ai mai privit in urma.....cand ai considerat ca asa e mai bine......sa pleci fara nici o explicatie.......

si roata se intoarce.......cand am vrut eu,tu erai ocupat cu ea.....si acum cand vrei tu,inima mea e la altul.....

sa stii ca daca iti ceri iertare raul nu dispare.......nu pot uita ce am trait.....lacrimile din timpul noptii......nu pot uita ca adormeam cu lacrimi in ochi si faptul ca ma trezeam la fel......

nu vreau sa mai am ceva cu tine....in acel fel......acum e un EL in viata mea......nu'mi mai este dor de sarutarile sau imbratisarile tale......mi'e dor de EL......acel baiat special din viata mea.....care face parte din prezentul meu......nu de tine,care faci parte din trecut........nu vreau sa mai privesc in trecut......nu vreau sa'mi mai amintesti ce ne'a legat.......

nu vreau sa'mi mai spui ca ti'a fost sau ti'e dor de mine........ca simteai ca lipseste ceva din viata ta....ca simteai ca nu e completa......nu mai cred in tine.....ai facut prea mult rau.....nu'mi mai poti castiga increderea......pentru ca atunci cand credeam in tine ti'ai batut joc de tot ce era mai frumos intre noi.......

un singur lucru sa nu uiti......tu ai facut'o cu mana ta........din cauza ta m'ai pierdut.....din cauza ta nu mai vreau sa stiu nimic de tine......

acum e prea tarziu pentru regrete sau alte sentimente......

nu ne putem intoarce in timp....nu putem schimba situatia.......asa a fost sa fie.....asa stau lucrurile.....s'a intamplat ce s'a intamplat....s'au spus multe cuvinte grele.....reprosuri......lucruri care ne'au afectat pe amandoi.....care ne'au durut........nu le'am uitat nici unul......dar e mai bine daca nu mai pomenim nimic despre ele.......

doar uita ca pe noi ne'a legat ceva candva......e mai bine.....e mai bine pentru mine....

sâmbătă, 25 aprilie 2009

dor

mi'e dor de copilarie......mi'e dor sa fiu iar mica......mi'e dor de mine....de cea care am fost si nu mai sunt....mi'e dor sa fiu inocenta......mi'e dor de ce a fost.....de ce este si de ce va fi.....

mi'e dor de locul acela.....de casa bunicilor.....de ei......de aerul curat.....de peisajele superbe......de stat in gradina si privit apusul.......acel loc primitor si cald dintotdeauna.......locul unde pot plange fara sa dau socoteala.....locul unde ma pot ascunde.......unde sunt atatea amintiri.....acolo amintirile imi revin in minte ca niste secvente dintr'un film bun sau rau.....locul unde imi vindec ranile....locul unde simt ca sunt iubita......ocrotita....locul meu drag....locul meu de suflet....locul unde locuiesc doi batranei care se iubesc desi sunt impreuna de 53 ani......care m'au invatat atatea si pe care ii iubesc enorm.......

acela e cel mai drag loc.....nu puteam avea o copilarie mai frumoasa...............ce poate fi mai frumos?....


mi'e dor de tine coleg drag.......ma duc la facultate si parca am senzatia ca vei venii si tu la cursuri.....dar nu....nu se va intampla asta.....ai plecat prea devreme......aveai doar 20 ani........

a fost una dintre cele mai triste zile din viata mea.....sa te stiu acolo......nu te'am privit....nu am vrut...eram suparata pe tine.......eram suparata ca ai plecat prea devreme.....ca i'ai lasat pe parintii tai si pe fratele tau singuri.....pe iubita ta......

cum sa uit ca am mers cu tine sa fac rezervare pentru ziua mea de nastere?....sau ca am mers la C. pe terasa si radeam ca doi nebuni.....radeam asa de tare ca se uitau clientii,barmanii sau ospatari la noi.......ca erai bucuros ca luasei carnetul....si'l luasei pe 13 octombrie si imi spuneai ca pana la urma data de 13 nu e asa de ghinionista......dar uite ca a fost data de 30 octombrie.....aia e ziua cand te'ai dus acolo.......

cum sa uit ca de ziua ta in loc sa'ti spun la multi ani si sa te privesc in ochi am mers la mormatul tau?......si ca scumpa ta iubita a facut cinste in locul tau........cum sa uit ca eram acolo,noi,colegii tai si ne uitam la un mormant asa de rece?......la un mormant care nu ne spunea nimic.....

cine ma mai intreaba ce fac?....sau cu cine mai mananc eu lamaie in spatele facultatii?.....cine se mai stramba la mine si ma intreaba cum pot manca asa ceva?......anul trecut mi'ai spus la multi ani de ziua mea de nume.....anul asta nu.....atunci erai printre noi .....acum esti doar o stea.....dar vreau sa cred ca mi'ai spus......asa cum ai putut.......

te iubim si te vom iubi.....nu te vom uita niciodata........mi'e dor de tine......iti simtim lipsa........

frica

mi'ai spus intr'o seara ca mi'e frica de cuvinte......poate ca asa e.....poate ca mi'e frica de ele doar atunci cand vine vorba de tine......mi'e frica sa'ti spun ce simt.....mi'e frica sa ma destainui in fata ta......mi'e frica de reactia ta.....de ceea ce crezi si simti.......

poate n'am vrut sa ma implic asa de mult.....de teama sa nu ies iar sifonata.......nu vroiam,dar m'am implicat .....ma implic si acum,dar si pe viitor........nu mint cand spun ca te vreau in viata mea.....ca nici nu vreau sa'mi imaginez cum va fi fara tine in ea........

stii ca atunci cand ma gandesc la tine incep sa tremur?......stii ca pun un zambet imens pe fata,chiar si atunci cand sunt trista?......stii ca mi'e dor de zambetul tau?.......nu stii inca,dar vei stii in curand....

astept cu nerabdare ziua aia cand vei veni.....sa petrecem....sa pierdem timpul impreuna......inca putin si vei fi iar aici,langa mine......

hmmmm.........oare putem oprii timpul in loc?....

eu nu cred......probabil avem impresia asta.....dar timpul nu sta...nu se opreste pentru noi....pentru fericirea noastra sau pentru durere......

de ce nu cred asta?.....pentru ca daca puteam sa'l opresc si'n momentul de fata eram cu el....eram in bratele lui si'i sarutam buzele pe care le ador.......dar nu sunt,deci nu'l pot oprii.........

in viata reala nu exista aceasta alternativa.....in vis,da....in vis poti oprii timpul,poti face ce vrei....pentru ca e vis.....in vis totul e permis........

sunt frumoase visele......dar trebuie sa avem grija sa nu confundam visul cu viata reala

joi, 23 aprilie 2009

povesti....trairi

ea....sta pe patul gol din camera.....sta si se gandeste la povestea ei.....

totul incepe intr'o luna de vara......mai exact luna iulie....ziua 12....il intalneste pe el.....la inceput nu are o parere buna despre el.....pe parcursul serii si'o schimba.....petrece o noapte frumoasa cu el....

povestea continua timp de doua luni si ceva pana cand....pana cand se intalnesc iar.....dar de data asta la el acasa....adica la el in oras.....se intalnesc si are loc ce trebuia sa aiba loc atunci in vara....poate ar fi fost mai bine pentru ea.....poate daca era a lui din prima seara n'ar mai fi pastrat legatura cu el si n'ar mai fi tinut la el....poate n'ar mai fi plans dupa el.....dupa acele momente....
Intalnirea cu el a fost frumoasa.....a fost a lui....atat fizic,dar si cu inima....el a fost al ei doar fizic....pentru ca inima lui era la alta fata.....inima lui era la ea de 3 ani de zile.....si inca este.....o iubeste....cu ea doar s'a distrat.....dar inca o vrea......inca o doreste desi are langa el o fata la care tine si la care se intoarce de fiecare data.....

era bucuroasa ca era acolo langa el.....ca sta in bratele lui.....ca o saruta.....iubea momentele alea petrecute alaturi de el......zambetul acela fenomenal care o facea sa roseasca de fiecare data.....care o facea sa se topeasca de fiecare data cand o privea......a fost primul si singurul baiat cu care a dormit......pur si simplu se trezea din somn si'l privea cum doarme si nu'i venea sa creada ca i se intampla ei......totul era adevarat....dar era o mare minciuna......

si uite asa s'a intors ea acasa....insotita doar de amintiri si cu speranta ca acele momente se vor repeta.....nu s'au mai repetat si nici nu se vor mai repeta.....

pentru ea a fost dureros.....pentru el nu......

poate e mai bine ca a aflat ca are prietena pentru ca asta o tine sa nu se mai intalneasca cu el....pentru ca se gandeste la cea din viata lui......desi nu o stie nu mai vrea sa se simta vinovata....isi cere scuze fata de ea,desi nu o cunoaste.....daca stia ca are iubita nu se mai arunca in bratele lui......

sta si se intreaba cum poate sa'i spuna ca de fiecare data cand va veni la el in oras sa'l sune....ca va veni sa o vada.....

are momente cand ii e dor de tot ce fost.....de conversatiile acelea lungi si frumoase....de vorbitul la telefon minute in sir......sa stea pur si simplu sa'i auda vocea.....si uneori doar respiratia....

Intre timp in viata ei apare alt baiat....adica el era prezent de mai mult timp....dar pana atunci era un simplu amic.....incepe sa'l priveasca altfel.....diferit ca pana acum.....incet-incet incepe sa tina la el....in urma conversatiilor cu el......incepe sa se ataseze de el.....cunoscandu'l considera ca e baiatul perfect pentru o fata ca ea......in final isi da seama ca sentimentul era doar de partea ei....ca el doar o folosise.....ca doar se folosise de ea.....lumea ei se naruie pentru ca nu se astepta la asta din partea lui....il considera altfel.....credea ca cu el va fi bine......dar nu...ar fi fost mult prea frumos pentru ea....fericirea ei a durat putin....ca de fiecare data......

stand in bratele lui isi da seama ca si cu el va fi la fel ca si cu celalalt.....dar nu vrea sa se gandeasca la asta in acele momente......vrea doar sa se bucure de clipele alea...asa de frumoase,dar totusi atat de dureroase......dupa o vreme ii spune adevarul.....ca e pe cale sa fie cu o fata pe care o indrageste de mai mult timp......ca nu va mai putea sa vorbeasca cu ea de acum incolo.....si sa nu creada ca se folosise de ea.....dar ce mai conta ce crede ea?.....

deja era prea tarziu....ei nu'i mai ramasese nimic decat acele momente alaturi de el....acele conversatii.....acele sarutari in miez de noapte.....imbratisari....macar atat sa'i mai ramana si ei....are momente cand pur si simplu se intoarce la acele clipe......si sta intr'un colt al camerei si priveste tot ce s'a intamplat in acea seara de decembrie.......

de cand aflase de cealalta totul incepuse sa fie mai greu....isi imagina cum vine la el si cum el o saruta....si ca o saruta exact cum o sarutase pe ea....ca o mangaie asa cum o mangaiase si pe ea....ca o priveste cum o privise si pe ea sau ca face dragoste cu ea cum facuse si cu cealalta.....pana la urma era vina ei ca permisese asta....ca a indraznit sa gandeasca ca de data asta va fi altfel....adica bine....ca isi facuse sperante....

dar ca intotdeauna......ce e frumos in viata ei nu prea rezista.....mai bine spus nu rezista deloc.........si inca se gandeste la momentul acela cand el i'a spus ca inca o vrea.....cum i'a putut spune asta desi vroia sa fie cu cealalta?...de ce i'a mai spus asta?....nu s'a gandit ca'i face rau?

desi a fost ce a fost intre ei,ea ii vrea binele....isi doreste sa fie fericit langa ea.....pentru ca e un baiat extraordinar....din toate punctele de vedere.....si ca acea fata e norocoasa ca'l are langa ea.....stie ce spune
Sta si isi aduce aminte de momentele cand vorbea cu el si ii spunea ca e fata perfecta....ca e fata pe care orice baiat si'ar dori'o langa el.....ca gandeste ideal.....de ce ii spunea asta daca nu era fata perfecta pentru el?

poate ca asa a fost sa fie....poate ca s'a terminat sau poate ca nici n'a inceput....poate ca exista o continuare....cine stie?

se spune ca daca sfrasitul dintre doua persoane e linistit atunci totul e bine....daca nu e asa atunci inseamna ca acela nu e sfarsitul.....are rost sa'si schimbe parerea?....sa'si faca sperante?.....eu zic ca nu

poate ca a visat mai mult decat trebuia.....dar a fost visul ei.....si a fost frumos cat a durat....ce a urmat deja se stie......

isi aduce aminte de fiecare gest al lui.....de fiecare privire....sarut.....atingere....toate astea i'au ramas doar ei intiparite in minte.....el le'a uitat de atunci.....din momentul cand avusesera loc......

cu ce a ramas ea din toata povestea?...cu amintirile....cu acea dorinta arzatoare de a mai fi macar inca o data a lui.....de a mai fi iar in bratele lui......dar toate astea au ramas undeva in trecut....sunt lucruri si trairi de care nu o sa mai aiba parte.....

o sa le adune si o sa le inchida undeva intr'un colt al inimii,in care o sa mai intre asa uneori....atunci cand va vrea sa'si aduca aminte de el....
au fost,sunt si vor ramane ale ei.....sunt singurele chestii pe care nu i le poate lua......vor ramane ale ei pentru totdeauna.....

dupa tot ce a fost ar vrea totusi sa'i multumeasca pentru ceva.....sa'i multumeasca pentru ca a invatat'o sa faca dragoste.....si nu sex.....a invatat'o sa priveasca persoana de langa ea....sa o sarute .....sa'i sarute fata.....

ce vrea?.....vrea ca tot ce a fost sa fie pur si simplu un vis.....sa se trezeasca din el si sa constate ca nu s'a intamplat asa ceva in viata reala.....

vrea sa se trezeasca din somn si cand deschide ochii sa'l vada pe el acolo lnaga ea....si s'o priveasca cu acei ochi minunati pe care ea ii adora.....

dar isi da seama ca ce s'a intmaplat a fost real....sunt lucruri si sentimente pe care le'a trait pe propria piele....ca nu a fost un vis urat....cosmar......ca el tot nu e langa ea.....si nici nu va fi.......

ca acel EL a si uitat de existenta ei.....ca nu mai stie de ea......a uitat ca la un moment dat a fost ceva intre ei......a fost o falsa prietenie din partea lui......

in acest joc ea a fost cea care a iubit.....el a fost cel care s'a lasat iubit......

miercuri, 22 aprilie 2009

intrebari.....raspunsuri

m'ai intrebat intr'o seara de ce m'am indragostit de tine......motive sunt multe....poate prea multe.....poate ca ma insel......poate ca n'am fost niciodata indragostita de tine,ci doar mi s'a parut.....nu stiu exact.....dar daca tot ce simteam atunci cand eram cu tine,acele senzatii traite alaturi de tine inseamna a fi indragostit.....atunci da,am fost indragostita de tine......

adoram sa stau si sa te privesc......sa ma uit in ochii tai caprui......ma priveai la randul tau si puteam sa jur ca'mi poti citi gandurile........imi placea senzatia aia cand ma priveai si parca pur si simplu ma dezbracai din priviri......

sa ma saruti cu pasiune sau doar sa'ti apesi buzele pe buzele mele......sa ma pupi pe frunte si sa'mi mangai fata......sa mi'o cuprinzi in maini si sa ma mai privesti inca o data.......

adoram sa stau cu capul pe pieptul tau.......sa stau si sa aud cum iti bate inima......si sa te mangai....

imi placea sa stau si sa te privesc dupa ce faceam dragoste......imi placea sa'ti port tricoul dupa o noapte cu tine,sa simt parfumul tau pe corpul meu si sa ma tii in strans in brate......imi placea ca nu'mi mai dadeai drumul.....si ma tineai asa minute in sir.......

iubeam sa te privesc cand stateai cu ochii inchisi si sa te sarut.......sau sa stau de vorba cu tine......

tremuram toata cand ma luai de mana sau cand imi sopteai ceva la ureche......cand ma sarutai pe gat......sau cand te auzeam ca gemi......cand ziceai ca'ti place sa te sarut sau ca'ti place sa stai cu mine......sau cand ma mangaiai pe spate.......

imi placea ca aveai grija de mine.....ca vorbeai frumos.....ca nu m'ai jignit niciodata .....ca ma intrebai daca mi'e foame sau sete......daca mi'e frig sau cald.....daca ma simt bine sau rau.....daca am nevoie de ceva.......ca erai un gentlemen......ca ma lasai pe mine sa intru prima undeva sau ca'mi aranjai scaunul....imi deshideai portiera......erai atent.....

poate m'am indragostit de cand te'am cunoscut.....din prima zi.......am avut ocazia sa te cunosc atat ca prieten,cat si ca iubit......daca pot spune asa......

ca prieten esti senzational.......ajuti si nu ceri nimic in schimb......ca iubit esti extraordinar......de ce asa?......pentru ca oferi tot......oferi tot de ceea ce are nevoie o fata......si nu spun ca iubire.....ca poate suna ca un cliseu.....oferi acea siguranta.....cand eram in bratele tale simteam ca nu mi se poate intampla nimic rau.......pentru ca te aveam pe tine langa mine.......

nu mai conta nimic cand eram impreuna......eram doar noi doi si era bine.....era frumos.....

daca toate astea inseamna a fi indragostit......atunci am fost indragostita de tine si astea au fost senzatiile pe care le'am trait......

vineri, 17 aprilie 2009

imi place....dar nu ma agat

imi place extratraordinar de mult compania ta....dar nu ma agat de tine......

nu inteleg cum tu,ca fata,te agati de el,de baiatul din viata ta?.....cum poti sa crezi ca vei fi langa el toata viata?......eu am invatat ca in viata totul e trecator......

de ce m'am apucat sa scriu asta?....normal,tot in urma unei intalniri cu prietenii......

eu asa consider....vorbesc doar din punctul meu de vedere.....eu nu ma pot agata de un baiat/barbat....pentru ca sunt constienta ca pana la urma va pleca din ea......nu cred ca poate sta langa tine pentru totdeauna.....de ce?....probabil pentru ca nu mai exista dragostea aceea pura.....

acum,in vremurile noastre fetele au ajuns sa'i iubeasca pe respectivi pentru banii lor,masina pe care o conduc sau pentru hainele pe care le cumpara pentru ele......nu mai e acea dragoste pe care au trait'o bunicii mei.....sau cei de pe acea vreme......

mi'e greu sa cred ca un cuplu din ziua de azi va fi impreuna si peste 52 ani......mi'e greu sa cred asta.....e imposbil.....sau poate vor ramane impreuna pentru copii sau din diferite motive.....dar nu din dragoste....

mi'a spus cineva odata ca atunci cand te casatoresti trebuie sa tii cont de doua lucruri......sa iubesti persoana respectiva si sa existe o comunicare extraordinara intre ei,ca cuplu.....de ce asa?...pentru ca,daca dragostea dispare sa ai ce vorbi cu cel de langa tine......si avand ce vorbi cu el nu vei simti nevoia sa divortezi......pentru ca te va completa....vei avea cu cine sa discuti problemele,cui sa'i ceri sfatul.....vei stii ca acolo e o persoana care e dispusa oricand sa te asculte si ajute......care'ti ofera tot sprijinul din lume si care te lasa sa plangi pe umarul ei.......

eu sunt de acord cu aceasta perspectiva.....

nu ma gandesc ca va aparea odata acel Fat-Frumos in viata mea.....nu cred in el......am fost prea mult dezamagita.....mi'am pierdut speranta......sau mai bine zis nu vreau sa ajung la 40 ani si inca sa sper ca exista un EL.....acolo undeva pentru mine......am invatat sa apreciez si sa cred ce am acum,in prezent......si acum nu am nimic.....

nu exista un EL in viata mea.......n'a existat niciodata......nu am avut acest noroc......

ma gandesc ca poate daca inveti sa traiesti cu aceasta conceptie.....adica aceea ca el e trecator.....in momentul despartirii nu mai e asa de dureros.....pentru ca ai stiu ca el nu va fi pentru totdeauna langa tine.....pentru ca nu incepi sa'l privesti ca pe Dumnezeu.....

poate candva va exista...dar pana atunci mai e....si sigur nu ma voi agata de el......

joi, 16 aprilie 2009

perfect?

exista cumva o persoana perfecta pentru fiecare?.....pe care o cunosti mai devreme sau mai tarziu?....sau care era demult in viata ta,dar nu ai realizat asta pentru ca erai prea ocupat sa'ti pierzi timpu cu altele?......si partea urata urmeaza acum......ca pana iti dai tu seama ca ea e fata perfecta pentru tine.....vine altul si o ia,pentru ca ea este fata perfecta pentru el.....

tu ai avut ocazia atata timp sa'ti dai seama.....poate nu ai realizat.....poate n'ai vrut sa vezi ca e fata care se potriveste cu tine,cu caracterul tau,care nu vroia nimic special......vroia doar sa fie langa tine,sa te sprijine,sa fie a ta si s'o lasi sa te iubeasca.....vroia multe?

cand ii spuneai ca e fata perfecta ii spuneai asta pentru ca intr'adevar simteai sau erau doar simple vorbe?.......cuvinte care nu insemnau nimic?......si daca intr'adevar ma considerai perfecta de ce ai plecat?.....de ce te'ai intors la ea,desi nu vroiai?.....

as vrea sa te intreb atatea,dar ma gandesc ca n'are rost....ca'mi racesc gura pe degeaba.....ca poate o sa iei tot ce zic in bataie de joc.....nu cred ca ai face asta....dar nu vreau sa risc......

n'am fost niciodata bataia de joc a cuiva si nu voi incepe cu tine......am facut ce am facut atunci cand am simtit......am fost judecata,etichetata......dar nu ma intereseaza......nu ma intereseaza pentru ca nu regret.....de ce nu regret?....pentru ca cei care au vazut intr'adevar cum sunt nu m'au judecat si au ramas langa mine.....totusi nu'i regret nici pe cei care au plecat,pentru ca am trait niste momente frumoase impreuna....clipe de neuitat.....clipe care ma vor insotii toata viata...momente de care'mi voi aduce aminte tot timpul......

miercuri, 15 aprilie 2009

parfumul tau

m'ai sunat azi....ce dor imi era de vocea ta......pur si simplu imi venea sa plang la telefon si nu'mi venea sa cred ca te voi revedea......

stateam acolo....in spatele tau si ti'am simtit parfumul.....mi'au venit in cap momentele alea.....din acea seara de decembrie.....seara cand am facut dragoste......seara cand am fost a ta si tu al meu....cand nu mai conta nimic.....de ce nu mai conta nimic?....pentru ca eram langa tine.....pentru ca as fi dat orice ca acea noapte sa se repete sau sa nu se sfarseasca......dar normal ca s'a terminat....

mi'e dor sa te tin in brate....sa te sarut sau sa te privesc in ochi....fara teama.....fara sa ma gandesc ca ma poti vedea....azi te priveam pe furis.....si tu la fel......te'am vazut cand stateai si te uitai in oglinda ca sa ma vezi......

mi'e dor de tot ce am trait langa tine.....chiar daca a fost de scurta durata.....esti singurul baiat langa care ma vedeam.....singurul baiat cu care as fi putut avea o relatie.....care insemna ceva pentru mine.....poate prea mult......

imi vine in minte prima noastra intalnire.....si cum asa firav ma priveai.....cum vroiam sa te sarut,dar nu aveam curaj.......de a doua intalnire...atunci la meci....cand m'ai pupat pentru prima oara.....si ca ma tineai in brate si tremuram toata.....si ca ma uitam la tine si nu'mi venea sa cred ca esti acolo......

poate ca nu trebuia sa o iau asa.....poate ca nu trebuia sa pun asa de mult suflet.....dar asa a fost sa fie.......

azi,stateai si mancai si eu te priveam pe furis....m'ai vazut ca ma simt rau...ca sunt trista...ca nu eram fata pe care o stiai inainte si m'ai intrebat ce am.....nu ti'am raspuns.....nu stiam ce raspuns ti'as fi putut da.....sau daca are rost....

poate ca am insemnat ceva....sau poate am fost doar inca una....inca o fata pe lista lui....inca una care a trecut prin patul lui......desi ma doare,ma bucur ca am fost a ta....ca pentru o noapte ai fost doar al meu.....si ca nu te'am impartit cu nimeni......aveai ochi doar pentru mine....si ca buzele tale ma sarutau pe mine......mainile ma mangaiau sau ochii tai erau atintiti doar la mine.....

pacat....ma doare.....si ce e rau e ca de abia acum realizez asta.....

duminică, 12 aprilie 2009

frumoasa....

m'a intrebat o prietena daca ma consider frumoasa.....raspunsul meu e nu....nu ma consider deloc frumoasa.....acceptabila da.....draguta.....simpatica.....dar in nici un caz frumoasa......cum am mai spus,nu sunt o frumusete rapitoare.....nu am luat mintile barbatilor.....uneori nici nu sunt remarcata cand trec pe strada.....si e bine.....am momente cand nu vreau sa ma vada nimeni.....sa nu ma salute nimeni....sa nu aud acel "buna" si sa vad acel zambet din partea persoanei care ma saluta.....

m'am simtit o singura data frumoasa......mi'a placut....era un sentiment asa de placut si il simtisem intr'un moment de maxima intimitate......

se intampla intr'o seara de ianuarie.....acest an....o seara placuta.....afara era cald pentru luna ianuarie.....

el,un barbat de 25 ani din Bucuresti,pe nume M. .....ma suna pe zi si imi spune ca vine in orasul meu.....si ca vrea sa ne vedem.....normal,doar daca vreau si daca n'am planuri......vroiam sa ma intalnesc cu el......un barbat frumos din toate punctele de vedere....atat fizic,dar si la interior.....un barbat pe care sincer il regret.....nu regret ca a facut parte din viata mea....ci ca nu mai face parte....in acel fel.....ca nu mai poate fi al meu.....ca nu mai pot fi cu el din punct de vedere fizic.....apartine alteia.....am ramas amici si asta ma bucura.....

in acea seara m'am simtit frumoasa.....si m'am simtit asa doar datorita lui....din felul cum ma privea.....mangaia sau saruta......era incredibil.....sa vezi un barbat ca el.....pur si simplu indragostit de corpul tau......pe de'o parte imi era rusine de goliciunea mea.....dar el ma facea sa ma simt bine asa....sa nu'mi fie rusine pentru asta.....

ce am trait langa el nu mai traisem langa nimeni.....era incredibil......vroiam ca acele clipe sa tina pana la infinit....nu vroiam sa se mai termine.....nu vroiam sa ma gandesc ca trebuie sa plec acasa......si sa'l las acolo....

stiu ca poate suna aberant sau copilaresc....dar m'am simtit frumoasa atunci cand ma imbracam.....eram in camera si ma pregateam sa plec......el,statea rezemat de tocul usii si ma urmarea.....se uita la mine........imi urmarea fiecare miscare....fiecare gest......ma simteam stanjenita.....a simtit asta si a venit la mine.......statea in spatele meu.....m'a luat in brate si mi'a soptit la ureche ca sunt frumoasa......l'am crezut.....

e singura data cand am crezut un baiat.....nu stiu de ce....nu pentru ca imi spusese ca sunt frumoasa.....poate din tonul vocii....ca avea acea "putere" sa ma faca sa cred orice zice....nici unul nu mai m'a facut sa ma simt asa.....macar pentru o noapte.......

e singurul barbat in care am incredere.....e singurul care mi'a castigat respectul......stie de ce....mi'a demonstrat ca'l merita......e cea mai nobila persoana.....cea mai sincera si care m'a invatat ca merit mai mult.....ca nu merita sa plang pentru nimeni......ca trebuie sa'mi traiesc viata in asa fel incat sa nu deranjez pe nimeni.....

a aparut cand credeam ca nu mai e nimic bun pe lumea asta....cand nu mai credeam in sexul masculin.....cand ziceam ca toti sunt la fel.....ca toti cauta aventuri si ca nu'i intereseaza ce simte o fata.......el mi'a aratat ca nu e asa.....ca e sincer.....ca'l intereseaza ce simt.....ca nu vrea sa sufar si mai ales din cauza lui........ca nu merita lacrimile mele.....daca acele lacrimi ar fi existat......

mi'a zis ca nu vrea sa sufar dupa el pentru ca nu se considera destul de bun pentru mine......imi pare rau ca nu i'am spus ca e prea bun.....ca inseamna enorm pentru mine si ca a avut,are si va avea un loc special in inima mea......

iti multumesc M. ca esti langa mine de 2 ani si ceva......ca suntem amici in continuare....ca'ti sunt draga......si ca ai fost intotdeauna langa mine si mi'ai spus o vorba buna cand aveam nevoie.....mersi ca faci parte din viata mea......

sâmbătă, 11 aprilie 2009

vise....

ai visat vreodata?....eu da......am visat cu ochii deschisi....am visat ca traiam intr'o lume perfecta....de ce perfecta?....pentru ca in acea lume perfecta eram impreuna......ca nu ne desparteau sute de km......

iubesc sa visez....pentru ca in acel vis ma astepti tu....o persoana speciala pentru mine....

in acea lume tu ma tii in brate....te pot atinge cand vreau.....saruta....mangaia.....
stiu,nu e bine sa visezi....dar pana la urma nu ma costa nimic.....poate ca e dureros ca visez asta.....dar doar asa ma mai pot bucura de tine.....

incep sa urasc ca te'am cunoscut.....pentru ca esti un baiat senzational.....sa urasc distanta asta dintre noi.....ma refer la distanta fizica....poate ca m'am implicat prea mult.....dar nu poti controla acest sentiment......nu'mi pot impune......dragostea nu te intreaba daca esti pregatit sau nu......

ador sa'mi petrec timpul cu tine.....ti'am zis si aseara in mesaj ca m'ai invatat prost......m'ai invatat sa vorbim in fiecare zi.....si daca nu vorbesc cu tine o zi simt ca nu mai pot.....simt ca lipseste ceva din viata mea......imi place sa vorbesc cu tine si stii prea bine asta,ca ti'am spus de atatea ori.....si stiu ca si tie iti place pentru ca mi'ai spus....mi'ai repetat asta la nesfarsit......si am inceput sa cred.....

in aceea lume suntem noi doi si e bine....nu sunt persoane invidioase,dispuse sa ne faca rau.....nu exista oameni care umbla numai dupa interese.....

in el pot sa fiu a ta oricand si tu la fel.....te pot saruta cand vreau.....sau sa stau cu capul pe pieptul tau si sa'ti aud respiratia.......

stau si ma gandesc ca va venii vara.....tu vii aici in fiecare saptamana....vom sta impreuna....vom petrece mult timp impreuna.....si ma voi atasa si mai mult de tine.....va fi frumos,dar cum va fi cand se va termina?.....

probabil voi considera ca si ce am trait cu tine,in realitate, a fost doar un vis......un vis frumos si atata tot.....un vis care a luat sfarsit.....asa cum orice vis se sfarseste la un moment dat......

mai devreme sau mai tarziu ma voi lovi iar de cruda realitate......nu stiu cat de tare ma va durea,dar stiu ca isi va lasa amprente asupra mea....

vineri, 10 aprilie 2009

banal

azi....o zi absolut banala....fara nimic special la ea.....fara dus la facultate....deci stat acasa.....
afara a fost si putin mai frig....deci nu a fost o zi foarte buna de mers pe plaja si jucat volei cu prietenii......chiar mi'e dor de volei....fotbal.....copilarie......

ooo dulce copilarie....vreau sa fiu iar mica....fara griji....fara probleme....fara sa ma gandesc la ziua de maine....sa stau sa ma joc de dimineata pana seara.....sa ma duc la bunici si sa ma duc pe deal....sa stau cu tataia.....sa ma joc cu verii mei.....era asa frumos....eram asa de inocenti....toti...nu ma refer doar la mine.....

mi'a venit in cap perioada liceului.....cea mai frumoasa.....veneam de drag la liceu.....sa stau si sa rad cu ei....sau sa ne ducem la suc sau cafea.....parca si acum il vad pe "iubi" intrand in clasa,aruncandu'si mapa pe banca si intrebandu'ma ce facem....daca stam sau ne ducem la cafea.....raspunsul era cafea....

radeam de la prima ora pana la ultima......nu era zi in care sa nu ma doara burta din cauza rasului.....radeam cu lacrimi.....era minunat....

profa de istorie sau profu de mate din a-12-a.......cat mai radeam la orele lor....cand incepea profu de mate sa ne mai spuna cate o maxima,cugetare.....sau cand venea la noi,in spatele clasei si batea apropo ca ne lasa....ca nu ne baga in bac......si noi la cat de nebuni eram incepeam sa radem de fata cu el......cand dadeam lucrare pe nepregatite si spre surprinderea mea luam 9.....si cand ii ajutam pe baietii.....

una dintre cele mai frumoase amintiri a fost la teza la contabiliate in clasa a-12-a......tin minte ca am luat 1.....cica pentru copiat....nu copiasem,dar nu mai conteaza......desi imi pusese 1 in teza,ma apucase o criza de ras.....stateam si calculam cu un coleg daca ne ies mediile....si ce sa vezi?.....nu ieseau.....media mea era de 4,33.....a lui de 3,20....cat am mai ras atunci.....profa ma ameninta ca ma da afara.....ca parca mai conta o absenta pe langa nota de 1........

frumoase clipe.....cand venea directoarea la noi in clasa ca e galagie prea mare.....sau cand ne tinea profa de istorie morala.....sau cand ne asculta si se lua 3 pe banda rulanta......ce vremuri...

pacat ca s'a terminat.....si la facultate e frumos,dar nu se compara cu perioada liceului......

sfatul meu e sa va distrati in liceu....ca o sa regretati mai tarziu.....atunci se leaga prietenii adevarate....cunosti persoane pe care te poti baza in orice clipa din zi si din noapte.......care sunt alaturi de tine si la bine,dar si la greu......care atunci cand ti'e greu iti spun o vorba buna sau iti dau o palma ca sa'ti revii.......acele prietenii sunt cele care dureaza......

pentru el...gurita mea

mi'ai spus ca atunci cand voi scrie despre tine sa te anunt.....nu voi face asta.....nu vreau sa citesti ce am scris.....nu stiu de ce....poate pentru ca consider ca ai rade....desi nu cred ca ai face tu asta....poate pentru ca nu vreau sa vezi ce gandesc depre tine.....poate pentru ca mi'e frica sa'ti spun ca alaturi de tine am avut parte de cea mai frumoasa zi din viata mea.......

poate suna aberant,dar asa e.....din punctul meu de vedere asa a fost.....a fost incredibil sa stau cu tine....sa te vad zambind.....sa'ti aud vocea.....sa te vad gesticuland......sau pur si simplu sa stau langa tine si sa te privesc......

eram amandoi pe plaja si ne uitam la luna......sau ne uitam dupa stele...si in loc de stele am vazut doar un avion......ce frumos a fost......cand asa firav am inceput sa ne sarutam......cand ma tineai in brate.....sau cand pur si simplu stateai tolanit pe scaunul masinii cu ochii inchisi si eu te sarutam....sau cand iti sarutam ochii.....

cand am plecat....nu stiu daca ai observat ce atenta te priveam....imi placea sa stau si sa ma uit la tine.....si cand mai intorceai capul si imi zambeai....Doamne si ce zambet ai.......

te'am mintit.....te'am mintit cand eram in camera si m'ai intrebat ce am....atunci eu ti'am raspuns ca ma gandesc la ceva.......nu am putut sa'ti spun adevarul.....cum sa'ti spun ca desi erai langa mine,la nici 5 cm...mie deja imi era dor de tine?....cum iti puteam spune asta?.....stiu ca e absurd,dar asta am simtit si asta simt.....a trecut o saptamana de la intalnirea noastra si eu mor de dorul tau......ma doare ca tu esti acolo si eu aici......ca nu te pot vedea cand vreau....ca nu te pot saruta.......ma doare pentru ca esti un baiat extraordinar care merita tot ce e mai bun.....poate ca tu nici nu te mai gandesti la mine......poate ca ai si uitat de mine......dar tu daca intr'adevar ai uitat pentru mine acea noapte tot ramane cea mai frumoasa din viata mea.......

daca stiam ca atunci e ultima oara cand te vad.....ma intorceam si te mai sarutam o data si inca o data si tot asa......memoram vocea ta...fiecare cuvant ca sa le aud intotdeauna.....

daca as putea as da timpul inapoi.....la acea seara de joi de la inceput de aprilie......l'as da si n'as regreta nimic.....nu regret nimic din ce am facut in acea seara......am facut ce am simtit.....iti multumesc pentru acea seara gurita.......

se intoarce roata?

sa cred intr'adevar ca roata se intoarce?......sa cred intr'adevar ca un baiat la care ai tinut atata timp si pe care nu'l interesa de tine si poate care nici nu stia de existenta ta,sa isi schimbe parerea?.....sa vrea ceva de la tine?....e posibil?....

ma aflu in situatia asta.....baiatul la care am tinut atata timp si care probabil nici nu stia ca EU exist pe fata pamantului si'a schimbat parerea.....vrea ceva de la mine....el,baiatul acela frumos la care nu puteai ajunge.....inabordabil.....poate din cauza timiditatii.......

joi, 9 aprilie 2009

iubirea...

m'a intrebat intr'o zi o persoana ce e iubirea.....n'am stiu sa'i raspund.....cum sa'i raspund la o intrebare daca nu am trait acest sentiment "divin"?......e o intrebare usoara pentru unii,dar in acelasi timp asa de grea pentru altii......un raspuns asa de usor pentru cei care au simtit,dar un raspuns greu pentru cei ca mine.....

n'am iubit....sau poate ca am iubit dar nu e acelasi lucru cu iubirea'n doi....probabil eu am avut parte doar de o iubire solitara.....probabil doar eu am fost cea care a iubit.....dupa parerea mea sunt 2 lucruri diferite.......

am fost indragostita,amorezata.....am simtit fluturasi....dar iubirea adevarata apare doar atunci cand e de ambele parti.......

cine sunt?

cine sunt eu?
sunt o studenta de 20 ani...o fata banala....poate prea banala.....care nu iese cu absolut nimic spectaculos in evidenta....care nu e o frumusete rapitoare....nu am sucit mintile barbatilor....dar care se simte bine in pielea ei.....uneori poate prea bine.....

ce fac acum?
ma uit la ceas si arata 22.03.....stau in camera si ascult muzica.....o camera ca orice alta camera....e intuneric si doar lumina calculatorului e cea care imi lumineaza tastele....in surdina canta James Blunt-Goodbye my lover.....o piesa minunata....cu un mesaj incredibil si cu o incarcatura emotionala extraordinara......

de ce?

de ce am deschis acest blog?...habar n'am.....imi place sa scriu....nu zic ca stiu sa scriu bine....adica sa captez atentia celor ce citesc ceea ce scriu....dar scriu pentru mine....ca imi place....ca ma linisteste....imi da o stare frumoasa,placuta.....

e frumos sa scrii.....e placut sa citesti....si din pacate din ce in ce mai repede acest obicei se duce.....tinerii din generatia mea nu mai citesc....daca ii intrebi ce carte au citit ultima oara sau cand s'a intamplat asta se uita mirati la tine si incep sa rada.....au inceput sa considere ca nu mai "tocilarii" practica acest sport....ca nu e cool.......pacat.....e asa de frumos sa tii o carte in maini....sa citesti fiecare pagina.....sa stai cu sufletul la gura sa vezi ce se intampla in urmatoarea pagina...in urmatorul pasaj......cartea are un miros aparte.....asa de frumos.....

dar se renunta la carti si este preferat cititul pe internet......pacat.....sunt doua senzatii complet diferite.....fiecare cu magia lui......