joi, 31 decembrie 2009

alt fel de mesaj

"n'o sa fiu cu el in noaptea asta.nici n'a plecat inca la munte si mie deja mi'e dor de el.dupa se duce la sibiu.ma lasa singura.o sa'mi fie dor de el.o sa'mi fie dor sa fiu a lui.ma face sa ma simt frumoasa si dorita.as fi vrut sa fiu a lui in noaptea asta.ar fi fost cel mai frumos revelion din viata mea."

port.mare.camera.

-o camera,va rog.
-imediat.

-te vreau,darling.aici.acum.oricand.oriunde.
-si eu iubire.

-poftiti cheia.camera 504.
-multumim.

ne indreptam spre lift.asteptam.vine.intram.ma rezeama de peretii liftului si incepe sa ma sarute.imi mangaie incet piciorul in timp ce ii cuprind talia.ajungem.coboram.o camera.era aranjata.petale de trandafiri pe pat.muzica in surdina.

ma ia in brate si ma saruta.ma mangaie si ma saruta pe fiecare milimetru de piele.ma face sa vreau mai mult.ma amageste si mai mult.devine mai intens."te vreau acum",ii zic."ma vei avea darling".imi deschide incet rochia.privirea lui imi da incredere in mine.il iubeste.e incredibil.e cel mai bun.e doar al meu.ma priveste in timp ce ma face a lui.ma saruta pe gat.incepe sa se joace cu mine.

-ce frumos e afara.imi place la nebunie cum se vede portul.
-stiu darling.iubesti locul asta.
-mersi iubire.
-pentru?
-pentru tot.
-n'ai pentru ce.

ma luase in brate.priveam amandoi marea.inca o noapte cu tine.pasiune.dorinta.dragoste.saruri.atingeri.fum de tigara.doar noi.pierduti.unul in bratele celuilalt.

sâmbătă, 26 decembrie 2009

fear

azi mi'a fost cel mai frica.am simtit ca te pot pierde.nu vreau.n'as suporta.

miercuri, 23 decembrie 2009

stiu

stiu ca ma visai pe mine dar te trezeai in bratele ei.in alt pat.ma vroiai pe mine dar te multumeai cu ea.ma iubeai pe mine dar o minteai pe ea.stiu ca vroiai sa faci dragoste cu mine dar faceai cu ea.doreai sa fi sarutat de buzele mele dar te racoreai cu ale ei.corpul tau "tipa" dupa atingerile mele dar erai rasfatat de ale ei.doreai sa fumezi in prezenta mea dar ea era cea care inhala acel fum.in prezenta ei,acel fum de tigara nu'ti transmitea nimic.era sec.era lipsit de importanta.cum te simteai?

PS: stiu ca citesti tot ce scriu aici.am vazut ce efect are asupra ta.stiu ca te doare.

marți, 22 decembrie 2009

d.l.

i am your darling and you are my love,love.i'm just yours.yestarday.today.tomorrow.all i want is to be with you.i'm scared.i don't want to lose you.you are my cocaine.you are my drug.

PS: i received a gift from santa already: you and the moments with you.

"vei fi a mea."

-pareai fericita.
-eram.
-ma bucur.
-oare?
-macar unu dintre noi sa fie.
-acum e timpul sa fiu eu fericita.
-pai atunci nu erai?
-eram,dar nu pe deplin.
-ce te impiedica?
-ea.ma gandeam ca din bratele mele te intorci in ale ei.ca sarutul meu va fi "sters" de al ei.
-sa nu mai zici asta.n'a fost asa.sarutul ei nu m'a facut niciodata sa'l uit pe al tau.in bratele ei ma intorceam din obisnuinta.in ale tale,de dorinta,de pasiune.de iubire.
-pacat.
-ce e pacat?
-ca ai pus punct cu ea prea tarziu si ca din aceasta cauza m'ai pierdut si pe mine.ai ramas singur.
-te vreau inapoi.vei fi a mea.vei vedea.
-ce sigur esti pe tine.

-sunt sigur datorita sentimentelor.pentru ca ele inca exista.

duminică, 20 decembrie 2009

eu.tu.

eu.darling.tu.iubire.noi.impreuna.fum de tigara.dor.priviri.atingeri.sarutari.pasiune.dorinta.dragoste.lacrimi.
cuvinte dulci.sentimente pure.clipe fara sfarsit.fericire."you change my life."imbratisarii.tic-tac.inima ta."atentie!!! o copila e in bratele tale.ai gija de ea.nu o rani.a suferit prea mult."

PS: i think it's amazing.

vineri, 18 decembrie 2009

trecut

"ne vedem la hotel.in camera noastra."
"nu vreau acolo."
"te rog.e ultimul lucru pe care ti'l cer."
"ok."

am intarziat.m'a adus el.m'a lasat in fata hotelului.m'a asteptat.acelasi hotel.aceleasi detalii.neschimbat."amintiri frumoase."

intru in camera.statea pe canapea.privea in gol.in mana dreapta avea tigara.in stanga,paharul de vin rosu.ma astepta.nu mai era acelasi.privirea era "goala".nu mai transmitea nimic.nu mai era el.nu mai era baiatul de care ma indragostisem si pe care'l iubisem.m'am asezat in fata lui.i'am luat tigara si paharul din mana.fumam si'l priveam."unde e copilul care m'a fascinat?barbatul acela?" nu'mi venea sa cred cat se schimbase sau mai bine zis cat decazuse.

-ce ai patit?
-m'am despartit de ea.nu mai avea rost.
-imi pare rau.
-m'am despartit pentru ca mi'am dat seama ca te iubesc.
-prea tarziu.
-nu se poate.stiu ca si tu ma iubesti.
-probabil.dar nu mai vreau sa continui aceasta mascarada.sunt a altuia acum.a unui barbat care ma apreciaza,care iubeste momentele cu mine,care e langa mine,care nu dispare si reapare cand vrea el.
-te face fericita?
-da.mi'e bine langa el.
-si eu ce voi face?
-iti vei vedea de viata ta.a fost frumos cat a fost.pe mine ma asteapta cineva.e afara.asteapta sa vin.trebuie sa plec.
-ramai cu mine.te rog.nu renunta la tot.
-nu renunt la tot.doar la tine.atat.ai grija de tine.ma vei uita.vei vedea.
-te iubesc andra.
-trebuia sa spui mult mai devreme.acum n'are rost.intotdeauna sa'ti aduci aminte ca totul s'a terminat din cauza ta.tu m'ai indepartat.tu m'ai facut sa renunt la tine.la povestea noastra.la sentimente.
-nu vroiam sa recunosc ca tin la tine si ca tu esti cea pe care o doresc.
-felicitari.pa.

am plecat.l'am lasat acolo ca de fiecare data.fuma si bea din paharul cu vin rosu.a venit dupa mine.vroia sa ma sarute,sa mai fiu a lui.el ma astepta.statea rezemat de masina.mi'a zambit.atunci am realizat ca e tot ce mi'am dorit.l'am luat in brate.l'am sarutat.celalalt era in usa hotelului.se uita la noi.am plecat.am fost a lui.

miercuri, 16 decembrie 2009

furtuna

-te vreau,darling.acum.
-si eu,iubire.

asteptam sa vina.stateam pe pervazul ferestrei.fumam.priveam marea agitata.mult prea agitata.parca incerca sa'mi spuna ca in viata mea va avea loc o furtuna.telefonul era pierdut pe undeva prin asternuturi.cel care suna era chiar insistent.nu'mi dau seama ca cel care suna era chiar el,cel pe care'l iubisem.acelasi ton de apel.rascolesc patul.il gasesc.stau.privesc.inchid.nu aveam dispozitia necesara pentru a'i raspunde.deja imi stricase ziua.tot ce vroiam era sa fiu in bratele lui.ale celui pe care'l asteptam."vin acum iubire." incepe sa sune pentru a treia oara consecutiv.incerc sa'mi dau seama ce vrea.

-nu ma mai cauta.lasa'ma.am pe altcineva.intelege.
-nu ma intereseaza.in seara asta eu vin acolo si vreau sa te vad.
-nu se poate.nu vreau sa te vad.vii degeaba.trebuie sa inchid.vine.
-il iubesti?
-ma face fericita.pa.

tocmai fusesem a lui cand m'a intrebat daca am patit ceva.stateam in pat.fumam.el era in fata mea si ma privea.

-ce ai patit darling?
-m'a sunat el.
-ce vroia?
-mi'a zis ca vine in seara asta si ca vrea sa ma vada.
-eu zic sa te vezi cu el.discutati intre patru ochi.asta e parerea mea.dar alta e intrebarea.tu ce vrei?
-sa pun punct.sa fiu a ta.doar a ta.sa fiu fericita.in bratele tale.
-asa va fi.dar promite'mi ca te vei vedea cu el in seara asta.ca'i vei spune ca esti a mea.
-promit.

marți, 15 decembrie 2009

imi pare rau

nu am cui sa spun.nu pot sa ma destainui altei persoane.plang din cauza ta.plang ca n'am fost langa tine cand ai avut nevoie.desi nu era momentul ti'am reprosat ca nu ai venit la mine.stiu ca nu te puteam ajuta cu nimic.vroiam doar sa fiu langa tine,sa te tin in brate si sa'ti sterg lacrimile.nu pot spune ca stiu prin ce treci,daca as spune asta as minti,dar imi inchipui.2 luni.vei fi bine candva.imi pare rau.


PS: te iubesc enorm.

luni, 14 decembrie 2009

alo?


rupti de realitate.camera de hotel.un pat imens.o scrumiera plina.doua pahare de vin pline.muzica in surdina.o fereastra imensa.marea in fata.aerul e "imbibat" cu parfumul si cu dorinta noastra.eu sunt la dus.tu acolo in acel pat imens.telefonul meu.suna.

-darling,iti suna telefonul.
-raspunde.

-alo?
-buna!
-buna!cu ce te pot ajuta?
-as vrea sa vorbesc cu andra.
-e la dus acuma.
-inteleg.am si eu o intrebare.
-spune
-cine esti?
-iubitul ei.tu?
-cineva lipsit de importanta.mersi mult.
-n'ai pentru ce.

-cine era?
-un barbat.n'a spus cine e.

eram in bratele lui.ma saruta.mesaj: "pare de treaba iubitul tau.". "este.pot spune ca e perfect."

am...

am pus intrebari.am cautat raspunsuri.m'am lovit de tacere.am adorat clipele cu tine.am plecat.ai fugit in bratele ei.am sperat.am pierdut.m'am conformat.am iubit.am baut din paharul tau si am purtat camasa ta.am murit amandoi.din punct de vedere sufletesc.am plans amandoi.probabil eu am fost cea care a plans mai mult.tu probabil de fatada.am pierdut minute dar am castigat momente.am trait.am fumat clipele si m'am drogat cu ele.am devenit dependenta.tu erai motivul.

vineri, 11 decembrie 2009

a plecat

o canapea.eu.tu.fum de tigara.doua pahare.vin rosu.urme de ruj pe ambele pahare.imi place sa beau din "cupa " ta.camasa ta pe mine.parfumul tau care ma "imbata" de fiecare data.dor.dorinta.priviri.atingeri.dragoste.cuvinte spuse.sarutari.lacrimi.

-plec iubire.vin peste doua saptamani.
-nu poti pleca.nu ma poti lasa singura atata timp.
-promit ca daca termin mai repede ma intorc.nu pot sta mult departe de tine.
-dar nu vreau.
-trebuie darling.stii ca te vreau,ca te doresc,ca iubesc clipele cu tine.ma intorc.
-promiti ca te intorci la mine?
-da.
-saruta'ma iubire.

m'a sarutat.a plecat.

nu e bine

-esti constienta ca nu e bine ce faci.
-ce fac?
-ca umbli cu el,cu cel de aici.
-de ce?
-nu te iubeste.
-hmm.uita'te la mine.sunt fericita.conteaza?
-ma bucur ca esti fericita,dar....
-nici un dar.lasa'ma sa fiu fericita.lasa'ma sa ma dau cu capul de pereti dupa...conteaza ca ma face fericita...poate mult mai mult decat m'a facut cel pe care'l iubeam.
-ai grija.
-incerc

joi, 10 decembrie 2009

are you happy?

tu m'ai facut sa rad,sa zambesc,sa fiu fericita,implinita,sa plang,sa iert,sa traiesc si cel mai important: sa iubesc.m'ai lasat sa fac parte din universul tau,sa ma daruiesc tie.ai fost al meu si asta nu se poate sterge.iti vei aminti candva.nu stiu cand.ma vei cauta.te vei lovi de indiferenta mea exact cum m'am lovit si eu de a ta.va fi tarziu.ai facut alegerea cea mai usoara.dar oare e si cea pe care o doreai?eu zic ca nu.se vede dupa felul cum ma privesti ca'ti pare rau.ca regreti ca ai spus "pa".ca ai renuntat la ce simteai pentru mine si asta doar din cauza ca eram departe.poate am fost lasi amandoi.poate trebuia sa luptam sau poate e mai bine ca s'a terminat.

amandoi avem in bratele cui sa ne intoarcem.dar oare esti fericit in bratele ei?ca eu sunt fericita in bratele lui.

marți, 8 decembrie 2009

fericitaaaaa

as tipa cat pot de tare.sunt fericita.datorita tie iubire.iti multumesc :*

tu

ma trezesc.soarele isi face aparitia in camera noastra de hotel.ma uit in dreapta mea si esti tu.te trezesti.ma saruti. "neata darling" . "neata iubire". ma iei in brate si stam asa minute in sir.iti place sa ma mangai.iti place sa adorm in bratele tale.jur.te ador.mi'e dor de tine.vreau sa fiu a ta.ma duc la fereastra.privesc marea.vii la mine.mainile tale imi cuprind talia.ma saruti din ce in ce mai pasional."te vreau darling". ma faci a ta,acolo.pot spune ca esti perfect?esti doar al meu.

luni, 7 decembrie 2009

re-intalnire

azi-noapte.eu si el.tu si ea.te'am vazut de cand am ajuns.te'ai uitat la mine.credeai ca sunt singura.ai zambit.expresia fetei tale s'a schimbat brusc in momentul cand ai vazut ca EL isi pune mana in jurul taliei mele si ma trage la pieptul lui.da,m'a sarutat.credeai ca glumesc cand ziceam ca sunt a altuia.nu mai sunt a ta.am fost.s'a terminat.stateai aproape de mine.nu ma scapai din ochi.se vedea din privirea ta ca nu esti incantat ca ma atinge altul.mesaj: "ce frumoasa esti.ce mi'ai facut?ma fascinezi."
"imi pare rau.cuvintele tale nu ma mai impresioneaza.nu ma intereseaza daca te fascinez.altu e prioritatea mea."

credea ca voi ceda.ca voi pleca iar cu el.dar nu.n'am mai cedat.am ramas langa cel cu care venisem.a venit dupa mine.m'a sarutat.l'am plesnit.

-te iubesc guritza...nu te pot uita
-eu nu te mai iubesc

am plecat in bratele lui,ale celui care e langa mine...in ale celui care mi'a aratat ce inseamna sa fi dorita...in ale celui care mi'a adus zambetul pe buze si care e langa mine cand ma trezesc

duminică, 6 decembrie 2009

amandoi

amandoi am privit acelasi lucru dar l'am perceput diferit.amandoi ne'am pierdut in necunoscut.amandoi ne'am construit propria noastra lume.propriul nostru colt.amandoi am fugit cand ne'a fost greu.amandoi ne'am ascuns.amandoi am incalcat regulile.amandoi am uitat cum e sa ai pe cineva langa tine.am gresit amandoi.

sweet

"esti perfecta darling"

sâmbătă, 5 decembrie 2009

ploua...fericita.tu

club.fum de tigara.eu.ele.el.undeva pierdut prin fumul de tigara.il vad.mesaj: "nu mai bagi lumea in seama". "unde esti?". "cobor".

-ce faci darling?
-bine iubire.tu?
-acum fac si mai bine.

imbratisare.plec.mesaj : "mergem?te vreau darling". "hmmm.suna bine". "in 5 minute plecam". "ok".

o camera de hotel.noi doi si multa pasiune.am fost iar a ta.am fost fericita.camasa mea inca "poarta" parfumul tau.m'am trezit in bratele tale.inca o dimineata perfecta.plecam.ploua.te sarut. "pa,iubire". "pa,darling"

stau si ma intreb ce am facut de mi se intampla mie aceste lucruri?e mult prea frumos ce traiesc cu tine....mult prea frumos

vineri, 4 decembrie 2009

just smile and love

happy because of you....my love

joi, 3 decembrie 2009

another night

desi ne cunoastem de ceva timp mai avem momente cand ne purtam ca doi straini.aseara a fost unul dintre acele momente.stateam in acel pat care pentru multe nopti a fost singurul martor al pasiunii noastre.singurul care stia ca odata cu lasarea intunericului visele se indeplinesc.am fost a ta asa cum ti'ai dorit,asa cum mi'am dorit dar tot ele sunt cele care imi amintesc ca acolo undeva exista el,cel pe care inca'l iubesc.respiram greu,sacadat.zambim ca doi nebuni.sunt euforica.ma iei in brate si ma saruti.ma lasi sa ma calmez.incepem sa radem fara rost.nu facem nimic,doar ne privim.imi place acest mic secret.imi place sa fiu a ta pe ascuns.imi place ca ma faci a ta chiar si atunci cand simt ca nu mai pot.ca ma intelegi.ca ma saruti pe sina spinarii,incet,mult prea incet.

acelasi vin rosu.acelasi fum de tigara.aceiasi pasiune.dorinta.nebunie.adoratie.

P.S: deja mi'e dor de tine iubire...vino mai repede

marți, 1 decembrie 2009

final de poveste

imi apari in gand.nu te'am uitat.inca te iubesc.as fi vrut sa uit tot ce am trait langa tine,cu tine.dar cum sa te uit cand tu re-apari in viata mea?de ce imi zici ca cel mai bine e sa uitam dar tot tu esti cel care ma cauta?nu am nimic deosebit pentru a'ti innebuni gandurile si simturile.sunt o fata banala care isi gasise linistea si iubirea in bratele tale,a unui "don juan" de bucuresti.

-trebuie sa ma uiti.trebuie sa te uit.nu are rost.
-daca asta vrei
-iti pare rau?
-da.e normal.doar esti baiatul pe care'l iubesc.
-e mai bine asa.pentru amandoi.
-de unde stii ce e mai bine pentru mine?mie imi e bine langa tine.intelegi?
-de fiecare data imi reprosezi acele plecari,aceste reveniri si acum imi spui ca ti'e bine langa mine.ce sa mai inteleg?
-ce e asa de greu de inteles?te iubesc.daca asa vrei,asa va fi.daca vrei sa pleci nu te voi opri.dar am o rugaminte.
-spune!
-sa pleci definitiv.sa nu ma mai cauti.te implor.lasa'ma sa te uit.lasa'ma sa fiu fericita cu altu.

n'a mai zis nimic.linistea a fost cea care s'a asternut peste noi.ma privea.nu zicea nimic.fumam ca doi nebuni."te iubesc guritza.iarta'ma.meriti pe cineva mai bun ca mine."m'a sarutat.a plecat cu lacrimi in ochi.

luni, 30 noiembrie 2009

_-_-_

-la multi ani,guritza!sa traiesti cu numele.
-mersi pentru urare.

aiurea.nervi.lacrimi.nu e corect ceea ce faci.

duminică, 29 noiembrie 2009

sertar cu amintiri

imi placea acest joc de'a fi si a nu fi cu tine,ca orice lucru nou si interesant din viata mea.te'am inchis intr'un sertar plin de amintiri placute pe care'l mai deschid din cand in cand,cand simt ca mi'e dor de tine.m'am luptat sa nu te sun,sa nu te caut,sa nu te vad,am incercat sa'mi ascult inima care ma indemna sa renunt inainte de a avea de suferit.ma minteam spunandu'mi ca e ultima zi,desi nu eram sigura de acest lucru.nu vroiam sa se transforme intr'un joc.ne'am descoperit putin cate putin,nu suficient incat sa ne tina unul langa celalalt dar suficient pentru a continua acest "spectacol".uneori simt ca am murit putin.poate trebuia sa ne cunoastem mai devreme sau poate mult mai tarziu.renunti la mine pentru ca si tu la randul tau esti bantuit de trecut.nu stiu sigur.nici tu.un trecut ce nu va fi niciodata viitor,doar prezent.din cand in cand.

te sarut pentru ultima oara.ma imbratisezi.facem dragoste.imi trec mainile prin parul tau si iti mangai chipul.oftezi.iti cuprind mana.ma tii la pieptul tau incat imi dai impresia ca nu o sa'mi mai dai drumu vreodata.dar noi stim mai bine ce va urma.

plec inainte sa ma vezi plangand.le urasc.atat pe ele,cat si faptul ca ma pierd.nu trebuia sa se intample asta.imi jurasem ca nu trebuie sa ma implic si constat ca m'am mintit foarte bine.nu stiam regulile acestui joc.stiam doar ca trebuie sa risc,chiar daca eram constienta ca pot pierde.si am pierdut.

nu sunt suparata pe tine,ci doar pe mine.de ce?pentru ca stiam ca se va termina asa.si imi pare rau ca s'a terminat asa.e mult spus terminat pentru ca intre noi n'a inceput niciodata nimic.

nimeni nu va stii de noi.pana la urma e o poveste banala dintre un barbat si o femeie care se gasesc la un moment dat.voi zambi ca deobicei,voi gresi ca deobicei,voi iubi ca deobicei.

nu stiu cat voi mai fugi de fantasma ta.nu stiu unde imi este locul sau daca voi ramane.cu cat imi doresc sa ma ascund mai mult de tine cu atat nu pot.acele luni insa nu se vor schimba.vor ramane in amintirea noastra.m'am oprit si am fost a ta.

aiurea

mesaj.eram cu EL.

-ce faci maine seara?

citesc mesajul.incep sa rad."penibil" imi zic in gand.

-prin oras.cu el.de ce?
-pacat.
-pentru mine nu e pacat.de acum sa vorbesti doar in numele tau.
-hai nu te supara pe mine.
-hai pa.sunt ocupata.
-cu el?e langa tine?
-da.e langa mine.ma saruta.pa
-pa.o seara placuta.sa te gandesti la mine.
-ai vrea tu.

sâmbătă, 28 noiembrie 2009

darling

zorii zilei m'au gasit in bratele lui.iar.m'a trezit prin sarutari.ii iubesc ochii.ador modul cum ma priveste in momentul cand ma daruiesc lui.esti fenomenal.ti'am zis.te'ai inrosit.ador clipele pe care le petrec cu tine.urasc momentul despartirii.ma rasfeti.incepi sa ma saruti firav pe sira spinarii.imi tii mainile.nu ma lasi sa "plec" din stramtoarea bratelor tale.ma faci a ta.te aud cum incepi sa respiri sacadat,din ce in ce mai repede si mai tare.termini "spectacolul" in timp ce singura muzica din fundal sunt gemetele mele.ma imbratisezi.te asezi cu pieptul pe spatele meu.ma saruti pe gat in timp ce mainile imi dezmiarda trupul.o tigara.un pahar de vin rosu.acelasi fum de tigara.priviri.zambete.fericire."mersi darling"."n'ai pentru ce iubire".


P.S: sunt fericita....datorita tie iubire

joi, 26 noiembrie 2009

dialog...fara rost

-daca ma iubesti pe mine de ce ai fost a lui?
-pentru ca pe tine nu te am.nu e nimic intre noi.mi'ai demonstrat de atatea ori ca o iubesti pe ea.ca eu n'am insemnat nimic.
-stii ca nu e adevarat.
-daca era asa cum zici, imi demonstrai.tu stii doar sa promiti.el stie sa'mi arate.tu ai plecat,nu eu.tu te'ai purtat asa,nu eu.nu avea rost sa stau dupa tine.de uitat, te voi uita.dar asta se va intampla doar daca ma lasi in pace.fara telefoane,fara mesaje in zorii zilei.
-stii ca nu pot face asta.
-ba da.poti.asa nu vei ajunge nicaieri.o vei pierde.crezi ca ea nu stie?
-nu ma intereseaza.eu te vreau doar pe tine.
-pe mine m'ai avut.am fost a ta.dar intotdeauna te'ai intors la ea.te intorci la o persoana doar atunci cand o iubesti.deci,tu o iubesti.
-probabil.
-a fost frumos cat a fost,dar gata.nu mai pot.nu mai suport aceste plecari,aceste reveniri.
-ai dreptate.te voi lasa atunci.
-promiti?
-nu.
-daca iti spun ca nu mai simt nimic pentru tine ma crezi?
-nu.
-esti sigur pe tine.
-se vede dupa cum ma privesti ca inca tii la mine.ca inca ma doresti.ca inca vrei sa fiu al tau.
-nu mai conteaza ce vreau eu.conteaza ca exista langa mine un el.ca are cine sa ma tina in brate.ca sunt a lui asa cum am fost a ta candva.hai sa terminam cu mascarada asta.te rog.

m'a privit.n'a mai zis nimic.i'am sarutat fruntea si ochii.am plecat.

P.S: ai venit degeaba.razbunarea e dulce.nu?

last night

un apartament strain.eu.un el.pasiune.dorinta.tigari.poate prea multe.fum de tigara.vin rosu.erau toate elementele care se faceau "simtite" si'n prezenta ta.a celui pe care'l iubesc.dar lipsea cel mai important.TU.m'a facut sa uit de tine.m'am daruit lui.am fost a lui.am fost a unui barbat care mi'a demonstrat ca ma vrea.a unui barbat caruia nu'i place sa promita fapte.am adorat fiecare clipa petrecuta cu el.i'am iubit corpul si rasfatat simturile.l'am admirat.nu'mi pare rau ca am trait acele clipe langa el.imi pare rau ca nu mai traiesc clipe asemanatoare cu tine.dupa mult timp am adormit in bratele unui barbat.isi dorea asta.ma tinea la pieptul lui.il priveam.aud cand imi rosteste "te vreau darling"."si eu iubire".m'am trezit in bratele lui.l'am sarutat.am fost a lui.iar.am plecat.

P.S: inca te vreau iubire

marți, 24 noiembrie 2009

movin' on

sa'ti spun ca te vreau?ca te iubesc?ca n'am mai vrut pe nimeni asa cum te vreau pe tine?sa'ti spun ca langa tine am fost fericita?sa'ti spun ca doar in bratele tale am descoperit ce inseamna sa fi femeie?ca atunci cand eram cu tine se oprea universul pentru fericirea mea?dar n'are rost sa'ti spun.

era perfect.

luni, 23 noiembrie 2009

scrisoare

te iubesc.te iubeam.nu stiu.poate ca s'a terminat sau poate nici n'a inceput.poate chiar ai fost primul.poate ai fost primul care a contat.singurul care m'a inteles.primul care m'a acceptat asa cum sunt.n'am purtat nici o masca cu tine.amandoi am renuntat.amandoi ne'am intors.poate era vorba de iubire sau doar de dorinta.regrete?nu.te admir.nu ti'am spus niciodata asta.sunt mandra de tine pentru tot ce ai realizat.

poate ca m'am inselat.poate ca nu trebuia sa plec.poate ca nu trebuia sa fiu a ta.poate ca nu trebuia sa plang.poate ca te'am urat.poate ca am visat.lacrimi s'au scurs din ochii amandurora.fiecare avand motivele lui.ma linisteam doar in bratele tale.eram a ta.acesta era cel mai frumos lucru.poate ne vom mai vorbi candva.

P.S: aseara vroiam sa te vad.eram acolo.la tine in oras.ti'am dat mesaj.n'ai raspuns.am plecat.

vineri, 20 noiembrie 2009

acolo

un pat imens.singura.muzica in surdina.ma gandesc la povestea noastra.la mine.la el.imi apare imaginea lui.as vrea sa fi real.sa te pot atinge.desi imi apari sub forma unui vis sunt fascinata de frumusetea ta.mi'e dor de timiditatea ta.de tine.de noi.de acele momente de dragoste pura.de trairi sincere.de diminetile noastre.dor de fumul de tigara aparand stingher din tigarile noastre.mi'e dor sa te privesc prin el.nu te'am privit in ochi.mi'e frica.voi ceda din nou in bratele tale,sarutarilor tale.mi'e dor de barbatul din tine.doar tu ai stiut sa "trezesti" femeia din mine.a fost momentul nostru.a fost clipa noastra.a fost dragostea.pasiunea.dorinta.a fost o plaja.am fost noi.am ramas doar eu.unde ma poti gasi cand mi'e greu?pe acea plaja.in acel loc.acolo unde m'ai sarutat pentru prima data.acolo e locul unde totul devine mai usor,unde uit de durere,unde imi apari tu,unde imi vindec ranile.in caz de ma vei cauta candva acolo ma vei gasi.

miercuri, 18 noiembrie 2009

singur

real?

purta o rochie lejera prin care se puteau observa trasaturile corpului,talia subtire,sanii potriviti si acele picioare lungi care il fermecasera din prima clipa.da,fusese a lui.il iubise.coboara din masina in fata hotelului.bate de doua ori tare si o data incet,ca de fiecare data.in acel mod stia ca este ea.intra.statea pe balcon.fuma si bea vin rosu.intuneric.se opreste in dreptul patului si'l priveste.inca putea vedea dorinta din ochii lui.ii privea corpul.o dezbraca din priviri.se duce la el.incet.il ia de mana si'l rezeama de perete.il saruta.incepe sa'l dezbrace.o strange tare in barte.mainile lui erau pe fiecare bucatica de piele.o rasfata prin atingeri,sarutari si priviri.o intoarce.bratele lui erau in jurul taliei.isi dorea mai mult.o amagea.vroia sa fie a lui.ii cuprinde capul intre maini,o priveste,o saruta si o face a lui.isi dorise asta.aceiasi tacere.acelasi fum de tigara.bea din paharul lui.camasa lui.alba.pe ea.

"te iubesc.am fost a ta.e timpul sa plec."

" mai ramai."
"pentru?"
"vreau doar sa mai stai cu mine.mi'era dor de tine.nu pleca."

o privea in timp ce se schimba.vine in spatele ei.o ia in brate."te rog.nu pleca.ramai aici...cu mine". il saruta.pleaca.ca de fiecare data.

simtea cum privirile lui ii urmaresc fiecare miscare.o vede urcand in masina.

mesaj."te urasc.stii asta,nu?"

o ura pentru ca l'a lasat singur.din nou.

doar a ta

o luna.dor.pasiune.jur.te iubesc.fum de tigara.tu.eu.perfect.acea camera de hotel.intotdeauna aceiasi.suspine.dorinta.dragoste.vin rosu.tigari.muzica.declaratii.priviri.gesturi.sarutari.intimitate.necunoscut.
pareri de rau.plimbare.plaja.rasarit.pleci.te sarut.raman singura.iar.

duminică, 15 noiembrie 2009

murderer

esti constient de tot ce a simtit pentru tine.ai fost universul ei.a fost fericita.dar ai "omorat" tot.

vineri, 13 noiembrie 2009

daca....

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să faci ce îţi place, ce ai face? m'as darui lui

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să iubeşti, pe cine ai iubi? pe el

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să vorbeşti, ce ai spune ?
te iubesc fraiere

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să ţipi, de ce ai ţipa? de dor

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să râzi, de ce ai râde?
de fericire

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să plângi, de ce ai plânge? de dor

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să bei, ce ai bea? un pahar de vin rosu

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să alergi, spre ce direcţie ai alerga? spre el

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să desenezi, ce ai desena? chipul lui

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să scrii, ce ai scrie? un mesaj pt el

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să citeşti, ce ai citi? dama cu camelii


Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să furi, ce ai fura?
un sarut

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să ceri scuze, cui te-ai adresa? mamei

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să răneşti, pe cine ai răni? pe nimeni

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să te rogi, ce ai cere? sanatate celorlalti

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să dai, ce ai da? totul

joi, 12 noiembrie 2009

regret

facultate.tigara.eu si ea.stam de vorba.apare el.ne ignoram.la fel ca si pana acum.ochii incep sa lacrimeze.

-se vede ca'ti pasa.daca nu'ti pasa nu'ti lacrimau ochii.
-e normal sa'mi pese.am fost a lui.chiar daca nu stia nimeni,chiar daca era pe ascuns.in timpul acela nu m'a mai atins altul.eram doar a lui.era singurul pe care'l sarutam,care ma mangaia.
-de ce nu vorbesti cu el?
-cum sa vorbesc cu el daca nici nu se uita la mine?
-imi pare rau.
-da.si mie.
-da?iti pare rau?
-da.imi pare rau ca am fost a lui.

poate n'ar trebui sa regret ce s'a intamplat.toata lumea zice ca nu e bine sa regreti ceva din viata ta.da,eu regret tot ce a fost intre noi doi.ajungi sa regreti cand vezi ca intoarce capul cand te vede.ca nu'i pasa.ca e indiferent.cand iti arata adevarata lui fata.pacat.

99 things about me

1.imi place numele meu
2.non-culoarea mea preferata e albul si aproape toate hainele mele sunt albe.
3.sunt prea copilaroasa uneori
4.nu'mi place cand cineva sufera din cauza mea
5.imi place sa'i dau mesaje provocatoare,pline de pasiune.
6.imi place sa fac dragoste sau sex.depinde de cine e langa mine :D
7.nu pot trai fara muzica
8.ador FRIENDS si TWO AND A HALF MEN
9.imi place la facultate
10.am 3 numere de telefon si 2 telefoane :)))
11.imi plac tenesii si blugii cu turul jos :D
12.imi place sa beau cafea
13.fumez
14.imi place cum miroase afara dupa ce ploua
15.imi place sa ma imbrac elegant si sa ma simt al naibi de bine
16.uneori as vrea sa fiu mai pitica
17.imi plac picioarele mele,sanii si ochii
18.imi place sa citesc
19.imi place mirosul cartilor vechi
20.sa ma plimb cu masina sau trenul
21.ador piersicile,prunele si gutuile
22.citesc presa in fiecare dimineata
23.imi place kanye west,eric clapton,leonard cohen
24.imi place scriitorul CHARLES BUKOVSKI
25.visul meu e sa am o biblioteca imensa
26.vreau un rottweiller,dar si un tigru alb
27.imi plac parfumurile,in special NINA
28.sunt ambitioasa
29.ma indragostesc repede
30.ma daruiesc la fel de repede.mai trebuie sa lucrez la capitolul asta:))
31.nu prea am regrete
32.as fi vrut sa dau la publicitate
33.imi plac masinile.in sensul ca imi place sa le studiez.nu ca as vrea sa ma plimb cu ele datorita iubitului :))
34.imi place fotbalul
35.cand imi place o melodie o ascult la nesfarsit
36.nu'mi place la shopping.ma apuca toti nervii.niciodata nu gasesc ce'mi place
37.imi place sa ma joc
38.il ador pe JEREMY CLARKSON,deci iubesc si TOP GEAR
39.iubesc caii
40.imi doresc un baiat.deja stiu si cum il va chema
41.uneori mi'e lena sa invat pt examene
42.imi plac camerele de hotel
43.imi place sa'l privesc prin fumul de tigara
44.imi place sa dorm cu el.
45.imi place sa primesc mesaj de la el in care nu'mi zice nimic si imi baga doar ca ma pupa
46.imi place sa visez si uneori visez ca voi locui la Londra
47.nu sunt o persoana pudica
48.imi plac relatiile bazate doar pe sex
49.imi place sa ma uit la tom si jerry
50.nu raspund la numerele de telefom care nu sunt in agenda telefonului meu
51.imi place inghetata
52.ador salata bouef
53.imi plac glumele,atat sa le ascult catsa le si fac
54.urasc paianjenii si tantarii
55.iubesc sa merg la bunici la tara
56.imi place sa merg prin ploaie
57.iubesc sa ninga,pentru ca atunci nu ma duc la facultate
58.nu'mi place revelionul.de revelion eu stau acasa,mananc de rup si dorm
59.nu'mi place aurul.tot ce am avut am amanetat
60.nu'mi place sa ma uit la un film cu subtitrare
61.il ador pe dragos bucurenci
62.il iubesc pe MIRCEA BADEA:X
63.urmaresc in fiecare dimineatza NEATZA CU RAZVAN SI DANI
64.imi plac tatuajele.chiar astept sa'mi fac :X
65.imi place sa fac baie si dupa dush
66.stiu sa mint.as putea da lectii
67.imi place vinul rosu si whisky-ul sec
68.intotdeauna fac ceea ce simt
69.nu suport pitzipoancele si oamenii prosti
70.imi place sa intru la diverta si sa pierd cateva ore rasfoind cartile
71.ador ceasurile
72.imi plac motoarele
73.spun des: incredibil,dar adevarat","ba,esti prost" sau "sa moara bibi" :)))
74.imi place sa ma trezesc de dimineatza
75.imi place sa petrec pana dimineatza in club,ca atunci cand plec se vede rasaritul soarelui pe mare
76.rad mult cand sunt obosita
77.imi place sa repar ce e nevoie prin casa
78.sa ma duc noaptea pe plaja
79.as fi vrut sa devin egiptolog cand eram mica,dar voi deveni inginer :)))
80.imi place sa'mi petrec timpul liber cu ei
81.sa stau de vorba cu fostul meu iubit
82.nu stiu cum sa reactinez cand cineva imi spune un compliment
83.nu'mi place sa primesc cadouri
84.imi place sa'mi serbez ziua de nastere.acela e singurul moment cand pot aduna toate persoanele la care tin intr'un loc
85.imi place sa primesc bani
86.dorm cu 2 perne.una sub cap si una pe cap
87.imi place omleta
88.as vrea sa stau singura
89.urasc florile
90.sunt inteligenta,desi uneori ma prefac ca sunt mai prostuta
91.mi se par sexy fetele tunse scurt
92.imi place lenjeria neagra
93.imi place sa am mobila din camera neagra
94.imi plac copiii
95.as vrea sa stau la casa
96.iubesc DEPECHE MODE
97.actorii preferati: JOHNNIE DEPP si ANTHONY HOPKINS
98.urasc formatia Steaua :)))
99.ii iubesc

usor

"e usor sa ranesti atunci cand nu'ti pasa pe cine ranesti"

P.S: asa e

mesaje.dor

"plang din cauza lui.ma gandesc la tot.as vrea sa dau timpul inapoi.sa mai fiu a lui.sa ma mai priveasca cum ma privea cand eram doar noi.cand eram a lui.la draqu cu tot."

"mi'e dor de el...poate prea mult"

"cum sa fac sa nu ma mai gandesc ca exista si ea in viata lui?mi'e ca voi da inapoi din cauza ei.mi'e ca'l iubeste.nu stiu ce sa fac: sa merg inainte fara sa ma gandesc la ea sau sa ma opresc tocmai din cauza ei,pentru ea?"

"va veni.mi'e frica.imi va alimenta sentimentele,visele si cand va pleca nu va lasa nimic in urma lui.la draqu,cat tin la el."

"acum un an eram in tren spre Bucuresti.ce dor mi'e de ziua aia.de el.de gara de nord.sa fiu iar a lui."

""ma uit la un film si spune la un moment dat:" daca n'ai incercat,inseamna ca nu ai trait."dar la ce mi'a folosit mie ca am incercat?eu am incercat si "am murit".ce afacere proasta am facut.""

"ma gandesc la primul sarut cu el,la cum ma privea,simteam ca ma dezbraca din priviri,la cum ma mangaia.ca am fost a lui.ca imi pare rau."

"mi s'a facut dor de el si citeam un mesaj pe care mi'l daduse el in care imi spunea ca ma vrea.ce greu e pentru mine si usor pentru el.cuvinte pe care eu le'am crezut si pe care el le'a zis in gluma."

miercuri, 11 noiembrie 2009

nu e timp

stii ce,guritza?nu mai e timp.am si eu o limita.are si dorinta mea un termen de valabilitate.timpul se scurge.tic tac.tu nu vii.ma vrei,dar nu'mi demonstrezi.doar vorbe.m'am saturat de ele.vreau fapte.vreau sa fii al meu.sa fiu a ta.sa te sarut.sa te privesc in ochii in timp ce ma faci a ta.vreau multe?

weird

ne ignoram.

sâmbătă, 24 octombrie 2009

cafea

ma trezesc.el e langa mine.trebuia sa fie o simpla cafea,dar s'a sfarsit prin a fi a lui.dormea.il mangai incet pe fata.il sarut."te iubesc,fraiere".imi aprind tigara.mi'era dor de tine.buzelor mele le era dor sa se racoreasca cu ale tale.pielii mele ii era dor sa vibreze in ton cu atingerile tale.n'ai lipsit mult din viata mea dar a fost suficient pentru a realiza cat tin la tine.imi fumam tigara cand s'a trezit.a venit la mine si m'a luat in brate.m'a sarutat pe gat.a fumat.m'a privit.m'am pierdut in bratele lui.

-mai tii la mine?
-normal.daca nu mai tineam la tine nu mai eram a ta azi-noapte.
-distanta asta distruge tot....
-sau ne apropie.e ciudat cum incercam sa fugim de tot ce simtim sau de ce am trait dar sa ajungem iar la momentele noastre.in bratele tale.
-da.e ciudat tot ce traiesc cu tine,in sensul bun

trebuia sa plec.ma dusesem pentru cateva ore si ramasesem atatea timp.am fost iar a lui.am fumat.l'am sarutat.am plecat.mesaj: "PS: te iubesc".zambesc."si eu".nu'l expediez.

miercuri, 21 octombrie 2009

altul

vin.dar nu vreau sa te vad.ma vad cu altu.altu care imi demonstreaza ca ma vrea.care imi arata.caruia nu'i e frica.care isi asuma spusele.pacat.esti baiatul pe care'l iubesc,pe care vreau sa'l vad dar e mai bine asa.

luni, 19 octombrie 2009

amandoi..dar separat

ne'am pierdut fiecare in bratele altei persoane.ne'am consumat vicul.dar fiecare in prezenta altcuiva.am facut amandoi sex.dar nu unul cu celalalt.fiecare am sarutat.dar buze diferite.ambii am baut cafea,dar in companie diferita.am dat mesaje,dar avand destinatari diferiti.am zis TE IUBESC.dar nu tie si tu,nu mie.m'ai uitat?

duminică, 18 octombrie 2009

the same

ai ramas la fel.nu te'ai schimbat.acelasi egoist.acelasi copil.acelasi barbat dificil.prea plin de tine.vei avea mult de pierdut daca nu faci ceva.probabil nu ti'a pasat de mine,dar poate candva vei tine la o EA si o vei pierde din cauza atitudinii tale.iti va parea rau.

sâmbătă, 17 octombrie 2009

miss you

nu esti langa mine.mi'e dor de tine.inchiriez camera noastra de la acel hotel.stau si fumez.de ce am facut asta?acolo te simt cel mai aproape de mine.sunt jalnica,nu?stiu.dar e prea greu.acolo sunt toate amintirile.acolo am fost a ta de nenumarate ori.m'am pierdut in bratele tale.de fiecare data ma intreb ce ai.ce ai tu de m'am oprit la tine?de iti iubesc buzele,ochii,bratele?iti simt lipsa din ce'n ce mai mult."o sa vin".cat ma voi mai lovi de acest raspuns?

vineri, 16 octombrie 2009

sex sau dragoste?

sex am facut cu ceilalti;dragoste doar cu tine.

inainte iubeam sa fac dragoste.doar dragoste.nu puteam concepe altfel.pe parcurs am inceput sa fac sex.fara sentimente,fiind "ghidata" doar de atractia sexuala.cu timpul am uitat sa fac dragoste.am uitat cum e sa te implici.cum e sa adormi in bratele celui de langa tine.mi se parea aiurea sa ma trezesc langa un EL.uitasem sau poate am vrut sa uit.eram alta.din cauza unuia devenisem asa,dar un alt "EL" a avut rabdare cu mine.mi'a aratat cum e sa faci dragoste,iar.cum e sa te pierzi in bratele cuiva.cum e sa iubesti,iar.cum e sa te trezesti langa cel pe care'l iubesti.m'ai invatat,dar te'am pierdut.

joi, 15 octombrie 2009

zi de nastere....trista

te'am iubit.probabil inca te iubesc.tu m'ai facut sa simt toate astea.nu esti langa mine.e ziua mea.as fi vrut sa privesc in dreapta mea si sa te vad.dar e altul in locul tau.as fi vrut sa fi tu,cel pe care'l iubesc.nici nu stiu daca mai tii minte ca e ziua mea.nici nu stiu daca'ti pasa.un altul mi'a adus zambetul pe fata,nu tu.din pacate.sau poate e mai bine asa.sunt confuza?da.inca sper ca vei veni.sunt jalnica,nu?mi'e frica ca vei veni,dar nu sa ma vezi pe mine.ca vei veni cu ea,pentru distractie si ca ne vom vedea fara sa vrem,accidental.mi'e teama de reactia mea.nu stiu daca as mai suporta inca o data asa ceva.poate te'am iubit prea mult.poate te'am vrut pana la epuizare.te'am dorit asa cum n'am mai dorit pe altul.nu mai pot.nu mai pot astepta.nu mai cred in cuvintele tale.as vrea sa te mai cred,dar nu mai pot.

marți, 13 octombrie 2009

plecare?

stateam pierduta in acea canapea imensa si ma uitam la el.aveam pe mine doar lenjeria intima si o camasa de'a lui.ma privea si el la randul lui.

-de ce ma privesti asa?
-stau si ma gandesc cum de un barbat ca tine s'a uitat la o fata ca mine.
-cum adica un barbat ca mine?
-adica frumos,inteligent si bogat.
-in primul rand,tu esti o fata frumoasa si in al doilea rand,esti altfel.nu umbli dupa bani,nu esti fitzoasa,am ce vorbi cu tine,ma intelegi,esti dulce.zambesti,chiar si atunci cand te doare.esti sincera.sunt multe motive.
-mersi pentru tot.ca desi stiai ce simt pentru el,ai avut rabdare cu mine.
-inca am.imi place sa te descopar.am fost langa tine cand erai fericita,trista.cand zambeai sau chiar si atunci cand plangeai.
-da.ai fost singurul care m'a inteles.singurul care m'a putut face sa'l uit in momentele cand eram cu tine.mi'ai schimbat viata.in bine.ai adus o pata de culoare in viata mea.o stii foarte bine.
-da.maine plec.
-ma lasi singura.iar.
-mutate cu mine.lasa tot.

sâmbătă, 10 octombrie 2009

momente

am momente cand vreau sa uit de tot.sa uit de ei.sa uit cum e sa faci dragoste.sa stiu sa fac doar sex.sa nu am sentimente.sa nu am amintiri.sa nu stiu cum e sa duci dorul cuiva.sa nu'mi fie dor de imbratisarile lui.sa nu mai stiu cat de bine e sa dormi cu un EL.sa te trezesti langa el.sa uit ca m'am schimbat.ca m'ai schimbat.sa uit ca am fost a ta,atat fizic,cat si cu sufletul.

vineri, 9 octombrie 2009

masca II

citeste raspunsul de pe servetel.o priveste zambind.era si mai confuz.incerca sa'si dea seama cine e.cine se ascunde in spatele mastii.stia ca raspunsul lui va veni greu sau deloc.era constienta ca nu se gandea la ea.continua sa danseze.sa priveasca prin acea masca.vroia sa vorbeasca cu ea.ii face semn.nu era momentul.cum era posibil sa'i stie corpul dar sa nu'l asocieze cu chipul ei?ii iubise corpul atata timp.era fascinat de acele picioare lungi.de sanii ei sau de gat.dansand isi aduce aminte de momentele lor.de cum ii spunea ca o iubeste.nu'l mai vede.disparuse.iese dupa scena.isi terminase numarul.se pregateste sa revina la hainele initiale.la viata ei.nu'l observa.era acolo,in culise,rezemat de perete.intra la cabina.se schimba in hainele ei.iese si'l vede.lui nu'i venea sa creada.descoperise cine e fata "misterioasa".era ea.fata care'l iubise.care fusese a lui.

-tu erai?
-da.
-aratai foarte bine.
-mersi.
-scuze,dar inca nu'mi vine sa cred.banuiam ca esti tu,dar nu eram sigur.
-banuiai?si de unde banuiai ca sunt eu?
-de la acele alunite.stii ca'mi placea sa ti le numar si asa am si retinut pozitia.forma picioarelor.mainile sau gatul.
-nu te cred.
-ai o alunita deaspura gleznei.ai trei pe omoplatul drept.si inca patru pe coloana.ar fi fost cam mare coincidenta,nu?
-da.mi'era dor de tine.
-si mie.inca te vreau guritza.
-si eu.dar....
-dar ce?
-o iubesti?
-ti'am spus de atatea ori ca n'o iubesc.mi'e draga,atata.
-dar inca esti cu ea.
-obisnuinta.m'am gandit mult la tine in ultima vreme.m'ai ales ca stiam ca voi veni si ca voi vrea sa te vad.mergem pe plaja?trebuie sa rasara soarele.
-pai ea?
-vorbesc cu ea.ii explic.stie ce simt pentru tine.a stiut dintotdeauna.va intelege.

am plecat cu el.am privit'o pe ea.plangea.mi'a parut rau.poate nu merita.am fost judecata pentru acest gest.il iubesc.



-

joi, 8 octombrie 2009

hate

urasc faptul ca imi poti citii gandurile.ca esti plecat.ca nu esti langa mine.ca nu te pot tine in brate cand vreau.ca trebuie sa ma multumesc cu acele momente.ca ma lovesc de acel "o sa vin".ca ma faci sa plang.ca ma faci sa te urasc,tocmai pentru faptul ca te iubesc.ca uneori nu ma suni.ca dispari.ca reapari.ca faci asta cand cred ca ai uitat de mine.

tu

imi place sa te sarut.sa fiu a ta.sa te ating incet.sa te amagesc.sa aman cat mai mult si sa intensific placerea.sa iti dezmierd corpul.imi place cum ma faci a ta acolo,pe acel pervarz.ca stii sa fi tandru,dar poti fi si dur.corpul meu vibreaza la atingerile tale.esti perfect.esti totul meu.esti tu.

miercuri, 7 octombrie 2009

time

1 an.un an de cand ai murit.mi'e dor de tine.

marți, 6 octombrie 2009

masca I

mamaia.viata de noapte.club de fitze.el,un tanar din Bucuresti.ea,o tanara din Constanta.el,venit cu prietenii si iubita.ea doar cu prietenii.destinul lor se intersectase la un moment dat.fusese a lui.il iubea.inca.dupa mult timp erau iar prezenti in acelasi local,dar situati in parti diferite.dansa.manager'ul clubului o vede.vine la ea si ii propune ca in acea seara sa danseze pe scena clubului.la inceput i se pare o nebunie.accepta.costumatia era provocatoare.masca care ii acoperea chipul ii conferea o aura de mister.isi face aparitia.il vede.arata bine.se misca lasciv.provocator.privirile barbatilor incep sa se opreasca asupra ei.asupra picioarelor lungi si a sanilor provocatori.singura privire de care era interesata era a lui.o remarca.se vedea cum ii urmareste fiecare miscare,gest.se apropie de scena.o privea.se simtea frumoasa.simtea cum o atinge cu privirea.cum ii dezmiarda corpul.langa el vine si iubita lui.nu'i acorda atentie.ochii lui o priveau doar pe ea.pe fata "misterioasa" dupa scena.era ea,fata care fusese de atatea ori a lui.stand in culise,primeste un bilet.era de la el."te cunosc.iti cunosc corpul.dar nu stiu de unde."ii scrie pe acelasi bilet.iese pe scena.roaga pe cineva sa'l dea lui. "da.descopera.ma cunosti bine."

duminică, 4 octombrie 2009

noi

plaja.liniste.noi doi.te sarut.ma atingi.ma iei in brate.simt ca locul meu e acolo,langa tine.in bratele tale.te vreau.dar teama isi face loc in inima mea.mi'e teama.vei pleca.imi va fi dor de tine.vreau sa cred ca si tie.pe zi ce trece ma atasez si mai mult de tine.nu e bine.imi aprind o tigara.te privesc.

-de ce te iubesc?
-nu stiu guritza.stiu doar ca nu merit sa fiu iubit de tine.nu sunt destul de bun pentru tine.
-si ce te face sa crezi ca nu esti destul de bun pentru mine?
-daca era asa nu te faceam sa plangi.
-daca nu ma faceai sa plang totul era o mare monotonie.
-imi place umorul asta al tau.te iubesc,guritza!
-si eu.
-hai sa ne dam in leagan.
-hai.

doar doi copiii

vineri, 2 octombrie 2009

love

voi fi a ta.din nou.pasiunea isi spune cuvantul.atunci cand iubesti uiti de tot.uiti de promisiuni,de juraminte.te daruiesti lui fara sa mai tii cont.nu stiu daca e bine.dar acum nu ma mai intereseaza.vreau doar sa vina mai repede.sa fiu a lui.sa ma sarute.atinga.priveasca.

joi, 1 octombrie 2009

poate...

poate ca nu am luat deciziile cele mai bune in viata.poate ca nu am luptat pentru cel pe care'l iubesc.poate ca am facut lucruri pe care nu trebuia sa le fac.poate ca ar trebui sa le regret.poate ca ar trebui sa ma cumintesc.dar poate ca nu vreau.poate inca sunt un copil.poate ca uneori nu am nevoie de iubire,ci doar de sex.poate ca uneori nu vreau sa ma mai gandesc la tine.poate as vrea ca uneori sa fiu si eu sensibila,sa nu'mi fie frica sa plang.poate ca as vrea sa nu ma mai considere lumea o scorpie sau o fata perversa.macar de'as fi.macar de'as putea.poate as vrea sa las fumatul.cluburile.poate ca sunt prea libertina.asta sunt.imi place.m'am schimbat.in rau.dar imi place.

miercuri, 30 septembrie 2009

happy

-are you happy?
-yes.
-sure?
-yep

marți, 29 septembrie 2009

raspuns

ma privea.vedeam in ochii lui durere.nu vroiam asta.nu merita.se vedea in ochii lui ca vrea sa'i "ucid" iubirea ce mi'o poarta.ma apropii de tine.te sarut.

-mersi.
-pentru?
-pentru tot.ca ai fost langa mine.ca nu m'ai intrebat niciodata de ce plang.ca m'ai tinut in bratele tale.ca m'ai lasat sa dorm in patul tau.langa tine.ca mi'ai permis sa'ti invadez spatiul.ca ti'a pasat de mine.ca ai fost langa mine desi nu aveam nevoie.ca ai crezut in mine.pentru lucrurile astea iti multumesc.
-n'ai pentru ce.atunci cand iubesti nu ceri nimic.stii?suna'l.acum cat inca esti in orasul asta.
-bine.

pun mana pe telefon.formez.suna.raspunde.dar nu e vocea lui.e vocea unei femei.

-alo?......alo?
-buna.
-buna.te pot ajuta cu ceva?
-aaa.nu.am gresit numarul.imi pare rau.

in fundal il aud pe el intreband cine e.am inchis.m'a privit.m'a luat in brate.mi'a sarutat fruntea.

luni, 28 septembrie 2009

intrebari

simteam cum privirea lui era fixata pe mine.stiam ca trebuia sa'i dau o explicatie,dar inca nu eram in stare.stateam pierduta in acel pat imens.ma gandeam la cel pe care'l lasasem in urma.la tot ce traisem cu el.la faptul ca inca il iubeam.fumez.drogul meu.drogul nostru.dar acum isi consuma viciul in compania altei persoane.cel de langa mine pune capat linistii apasatoare care ne cuprinsese si ma intreaba:

-cum te simti?
-bine.
-minti!inca il iubesti,nu?
-da.
-si atunci de ce mai stai langa mine?
-pentru ca tu mi'ai oferit ce el nu a fost in stare.
-adica?
-liniste.intelegere.atentie.
-stii?vreau sa fi fericita.langa cel pe care'l iubesti.vreau sa te vad zambind.desi nu se va datora mie.te iubesc prea mult pentru a te tine langa mine.
-ce vrei sa spui?
-suna'l.cauta'l.spunei ca'l iubesti.nu da cu piciorul la tot.

duminică, 27 septembrie 2009

revedere

ne'am revazut la aceea deschidere a acelui club.fara sa vrem.in aceea aglomeratie.eram insotiti.fiecare cu perechea lui.aranjat ca intotdeauna.la fel de frumos.cu acelasi zambet strengar.acel zambet pe care'l iubeam.pe care inca il iubesc.m'ai vazut.te'am vazut.privirile s'au oprit pentru o secunda.din privire mi'am dat seama ca nu te asteptai sa ma vezi acolo.eram in lumea ta.o invadasem.ai asteptat sa raman singura.ai venit la mine si mi'ai zambit asa cum faceai intotdeauna.fara sa vreau am inceput sa lacrimez.mi'ai sters lacrima.te'ai apropiat si mi'ai soptit la ureche ca ti'a fost dor de mine.ai vrut sa ma saruti.m'am dat la o parte.ai inteles.ti'am spus ca sentimentul nu e reciproc,dar ti'ai dat seama din privirea mea ca ceea ce spusesem era o minciuna.ca as fi vrut sa ma saruti.ca as fi vrut sa mai fiu a ta inca o data.puteam sa fiu a ta chiar acolo,in acea aglomeratie.nu'mi pasa.ti'am sarutat obrazul.si am ales sa plec asa cum am venit.la bratul LUI.

vineri, 25 septembrie 2009

iert.nu uit

-te minti singura.esti constienta de asta,nu?
-adica?la ce te referi?
-ca te minti singura cand spui ca nu'l mai iubesti.
-asa.nu inteleg unde vrei sa ajungi.
-unde?vreau doar sa'ti amintesc ca esti cu cineva acum.e timpul sa uiti de el.de cel pe care'l iubesti.ai fost a lui.dar gata.s'a terminat totul cand a plecat.atunci cand te'a lasat in aceea camera de hotel.atunci cand ai fost pentru ultima oara a lui.cand nu a fost in stare sa'si asume acele riscuri.te'a facut sa suferi.
-da,stiu.ma bucur ca il am pe el langa mine.ca ma trezesc in bratele lui,iar.ca sunt a lui.dar nu e iubire.de uitat il voi uita.adica sentimentul de iubire.nu si pe el.e imposibil sa uiti o persoana care a facut parte din viata ta.va fi bine,candva.
-stiu.dar nu vreau sa te mai vad trista.te cunosc.stiu,zambesti dar sufletul tau plange.te stiu prea bine.
-ce vrei sa'ti spun?ca'l iubesc?da,il iubesc.cat?enorm.daca ma gandesc la el?da.cat de des?in fiecare zi.in fiecare clipa.daca mi'e dor de el?enorm.daca vreau sa mai fiu a lui?normal.in mine s'a rupt ceva cand el a plecat.intelegi?mie imi era dor de el si in clipele cand era langa mine.mi'e al draqu de greu si numai eu stiu ce lupte duc cu mine.nu vreau ca el sa simta toate aceste lupte interioare ale mele.nu merita.
-de ce nu'l cauti atunci?
-el a plecat.nu eu.
-si'a cerut iertare.l'ai iertat?
-l'am iertat.dar nu am uitat.nu pot.e peste puterile mele.
-pacat,erati frumosi impreuna.va statea bine.erati un cuplu reusit.poate prea reusit in unele privinte.
-bine ai spus,eram.
-cand pleci?si cu ce ocazie te duci acolo?
-in seara asta.ma duc la deschiderea unui club.
-singura?
-nu.cu el.
-te simti in stare?esti constienta ca va fi si el acolo.
-da.nu ma pot ascunde acum.la un moment dat tot as fi dat ochii cu el.si acel moment poate fi in seara asta.
-atunci vorbim cand te intorci.
-ok.

marți, 22 septembrie 2009

erai

"langa mine nu ai fi fost fericita.te'as fi facut sa suferi.intentionat.de ce?pentru ca n'ar fi mers.te'am iubit si inca te iubesc.in felul meu.stiu ca tu ma iubesti.stiu ca te'am facut sa plangi,sa ma urasti.vor trece.ma vei uita.te iubesc guritza.dar e mai bine asa."

cine esti tu?cine esti tu ca sa stii ce e bine pentru mine?eram fericita.zambeam.aveam vise.toate astea se datorau tie.cu ce drept ai hotarat tu in locul meu?te iubeam.intelegi?TE IUBEAM.erai punctul meu de reper.erai....acum nu mai esti.

luni, 21 septembrie 2009

nimeni

o camera.noi doi.tu dormi.eu stau pe balcon si fumez.viciul meu.am devenit dependenta din cauza lui.imi apare in gand.iar.nu l'am putut uita.inca il iubesc.inca ma doare.il privesc pe cel din pat.tine la mine.ma cauta.ma vrea.e langa mine.tu nu erai.tin la el.dar nu atat de mult.telefonul suna.mesaj.se trezeste.citesc mesajul: "te vreau guritza.mi'e dor de tine.imi pare rau pentru tot." vine la mine.inchid telefonul.ma ia in brate.

-cine era?
-nimeni.

buna dimineata!

ai revenit in viata mea.nu mai suntem doar buni prieteni.ma bucur.ai adus o pata de culoare in viata mea.aveam nevoie.nu stiu ce va fi.nu stiu cum va fi.nu ma mai gandesc la viitor.nu'mi mai fac planuri.important e ca acum sunt a ta.ca ma trezesc in patul tau,langa tine.in bratele tale.te sarut.imi place.esti al meu si sunt a ta.nu ma intreba nimic.si chiar daca ma vei intreba nu'ti voi raspunde.n'am puterea asta.

-buna dimineata!

duminică, 20 septembrie 2009

te urasc

pentru absolut tot.ca ai aparut in viata mea.ca m'am pierdut in bratele tale.ca te iubesc.ca nu te pot uita.ca am fost a ta asa cum n'am mai fost a altuia.ca nu simt nici o satisfactie cand sunt cu altu.ca ai patruns prea mult in inima si gandul meu.ca mi'e dor de tine.ca ador sa te privesc dormind.ca ai plecat.ca n'ai avut curaj sa'ti iei adio.ca ai plecat cand eu dormeam,dupa ce fusesem a ta.ca am ajuns sa iubesc fumul de tigara.

te urasc ca ai plecat si ca ai lasat in urma ta doar dor si iubire.

as fuma o tigara.cu tine.esti departe.

sâmbătă, 19 septembrie 2009

adio

te astept.fumez.intri.ma privesti.vii la mine.ma saruti.mi'a fost dor de tine.se vede dorinta in ochii tai.iti cuprind talia cu picioarele si te privesc.imi plac ochii tai caprui.ma iei in brate.imi saruti fruntea si ochii.te iubesc.sunt a ta,acolo pe acel pervaz.pielea mea "tipa" dupa atingerile tale.nu vreau sa pleci.mi'e frica.locul meu e langa tine.simt asta.ma asez pe acel pat imens care este martorul pasiunii noastre.vii langa mine.ma cuibaresc in bratele tale.imi place sa aud cum respiri.cuvintele nu'si au rostul.ne intelegem din priviri.imi vei lipsi,andra.am simtit ca atunci isi ia adio.am simtit,dar n'am vrut sa admit,sa recunosc.am adormit.ma trezesc.patul e gol.un bilet.plecase.fumez.adio.te iubesc.

imi termin tigara.plansesem destul.era timpu sa plec.sa las acea camera de hotel in urma.atat camera,cat si amintirile.trebuia sa'l uit.ma ranise prea tare.mi'a platit cu aceiasi moneda.m'a lasat acolo,singura,la fel cum il lasasem si eu.ma durea.am plecat cu lacrimi in ochi.iau primul taxiu si plec.nu eram in stare de nimic.eram goala.suna telefonul.mesaj: "imi pare rau".inchid telefonu.

vineri, 18 septembrie 2009

versuri

"ramai cu mine toata seara....
ce'ti pasa dac'o sa sfarseasca
orchestra valsul?
tu nu stii?
ca nu'i in tot salonul altul la fel ca mine sa iubeasca?"

Ion Minulescu-Romanta fara muzica

"ca ne iubim-si'o stie lumea toata-
e-adevarat;
dar cat ne vom iubi
nici noi nu stim,
nici lumea nu va sti...
si nu va sti'o,poate,niciodata...."

Ion Minulescu

"tu crezi c'a fost iubire-adevarata....
eu cred c'a fost o scurta nebunie....
dar ce anume-a fost,
ce'am vrut sa fie
noi nu vom sti'o poate niciodata...
a fost un vis,
un vers,
o melodie,
ce n'am cantat'o,poate,niciodata....

tu crezi c'a fost iubire-adevarata?....
eu cred c'a fost o scurta nebunie!"

Ion Minulescu-celei care pleaca

"si-ai sa ma uiti-
ca prea departe
si prea pentru mult timp pornesti!
si'am sa te uit-
ca si uitarea e scrisa-n legile-omenesti."

Ion Minulescu- Trei lacrimi reci de calatoare

"eu stiu c'ai sa ma'nseli chiar maine....
dar fiindca azi mi te dai toata,
am sa te iert-
e vechi pacatul
si nu esti prima vinovata!...."

Ion Minulescu- Celei care minte

"si-n seara cand ne'om desparti
te voi ruga,
ca si pe multele pe care le'am sfatuit-naintea ta:
-sa'ti amintesti c'ai fost si'a mea!..."

Ion Minulescu

"daca-ai crezut c'ar fi putut sa fie
ceva mai mult decat ce'a fost sa fie,te'ai inselat!...
n'a fost decat un inceput de nebunie,
de care-ntamplator ne'am vindecat!..."

Ion Minulescu- Romanta Meschina

miercuri, 16 septembrie 2009

dor de tine...dor de noi

in ultimele zile m'am gandit mult la tine.nu stiu de ce.mi'e dor de momentele noastre.de bratele tale.de buzele tale.de ochii tai negrii.mi'e dor sa'mi spui ca ma vrei si ca'ti doresti sa mai fi al meu.dar nu se mai poate.in ultimele zile nu m'am mai gandit la el,la cel pe care'l iubesc,la cel care e departe.de tinut la tine nu se poate.daca s'ar intampla iar asta mi'as blestema zilele.ma doare ca va incepe facultatea si ma voi lovi de tine pe hol.oare cum voi reactiona?

luni, 14 septembrie 2009

inca un copil

ma gandesc la trecut.la tot ce am lasat in urma mea.m'ai pierdut.ai fost egoist.plin de tine.dificil.copil.m'ai facut sa regret tot.sa regret ca am fost a ta,desi il iubeam si inca il iubesc pe el.nu mi'ai zis nimic urat,dar gesturile au fost de ajuns.m'a durut enorm si nu ma asteptam sa vina din partea ta.nu te'am inteles si nu te inteleg nici acum.de scuze n'am nevoie.e prea tarziu pentru ele.era tarziu si daca ti le cereai atunci.raul fusese deja facut.imi pare rau ca am tinut atat la tine.ca 6 ani mi'am dorit sa fiu cu tine.si ca inca ai un loc special in inima mea chiar daca m'ai facut sa plang.

m'am gandit de multe ori sa ma razbun.sa te fac sa suferi.sa vezi cum e.dar nu meriti.ti'as acorda atentia pe care n'o meriti.o sa regreti singur.fara sa fac eu ceva.o sa vezi.mai e putin pana cand imi vei cere scuze.nu'mi vor folosi.atunci te vei lovi de indiferenta si nepasarea mea.nu voi mai privi inapoi.

duminică, 13 septembrie 2009

dorinta

-te vreau andra

sâmbătă, 12 septembrie 2009

raze de soare

adorm in bratele lui.mi'e frica sa ma trezesc.ma gandesc ca atunci cand ma voi trezi nu va mai fi langa mine.soarele patrunde in camera.deschid ochii incet.il zaresc.ma ciupesc incet,fara sa observe.da.e adevarat.sta si ma priveste.imi zambeste.fumeaza.vine langa pat.se aseaza pe marginea patului si se apleaca peste mine.ma saruta.ii cuprind capul in maini si'l sarut.

-esti al meu.
-sunt.esti a mea.
-sunt.

buna dimineatza guritza.te iubesc.iubesc aceasta zi.mai raman o zi.

there for me

ma cunosti.imi stii tabieturile.stii ca de fiecare data ma intorc la tine,desi eu sunt cea care pune punct.am incercat sa fac asta doar pentru ca era prea greu fara tine.nu ai luat in considerare ce ziceam.stiai ca ma intorc iar la tine.de ce?pentru ca te vreau prea mult.am ajuns sa te vreau asa cum n'am mai vrut pe nimeni.te'ai instalat in inima mea,sufletul meu.si pot spune ca te'ai instalat confortabil.a inceput sa'ti placa.nu mai vrei sa pleci.uneori as vrea sa uit de tine.dar brusc.sa ma trezesc si sa uit ca la un moment dat ai facut parte din viata mea.cer multe,nu?asa ma gandeam si eu.desi am plans mult din cauza ta nu regret nimic.tu m'ai invatat multe,dar am invatat si fara sa stii.m'ai invatat sa ma daruiesc celui de langa mine,ca si cum maine ar fi ultima zi.m'ai invatat ca nu trebuie sa regret nimic.sa fac tot ceea ce simt,atunci cand simt.ca nu trebuie sa ma intereseze de parerea celor din jurul meu.

langa tine am cunoscut fericirea.lacrimile.aventura.pasiunea.dorul.iubirea.am ajuns sa iubesc fumul de tigara.in povestea noastra el are un rol.e prezent la fiecare intalnire.ne invadeaza spatiu,dar ne place.e singurul care ne stie.e singurul care asista fara sa vrea la momentele noastre.cand mi'e dor de tine fumez.si a inceput sa'mi fie din ce in ce mai dor.am inceput sa fumez mult mai mult.fumez si ma intorc in trecut.atunci cand erai langa mine.cand intindeam mana si te atingeam.acum intind mana,dar nu ating nimic..doar fumul de tigara.din tigara mea.macar de'ar fi a ta.ma gandesc la tine si zambesc.ca un copil.sunt fericita cand ma suni sau imi dai mesaj.ma bucur din lucruri marunte.simple.

joi, 10 septembrie 2009

just a kiddo

-cum esti cand nu sunt langa tine?
-complicata.dificila.greu de inteles.trista.
-cum esti cand sunt langa tine?
-fericita.ochii imi stralucesc.zambesc.ma bucur de tine.sunt copilaroasa.se vede ca ma completezi.ca imi ridici moralul.ca sunt mandra ca sunt a ta.imi place sa merg pe strada tinandu'te de mana.dar toate astea dispar cand tu pleci.tu cand ai fost fericit ultima oara?sau cand ai zambit pentru ca ai simtit asta?
-ieri noapte.cand eram in bratele tale.atunci eram fericit.si am zambit.si am mai zambit si cand te priveam dormind.ma iubesti?
-nu stiu guritza.sunt confuza cand e vorba de tine.de tot ce traiesc cu tine.plecarile si revenirile astea ale tale.
-dar tii la mine?
-normal.sunt a ta.

toate discutiile se termina privindu'ne in ochi si fumand.acel fum de tigara face parte din povestea noastra.am devenit dependenta de acest viciu si tocmai din cauza ta.ti'am spus ca sunt copilaroasa.ca ma bucur pentru orice lucru banal.sunt un copil.

doar o copila care se ascunde in bratele tale.

luni, 7 septembrie 2009

o alta camera...alti oameni

poate ca nu trebuia.m'am aruncat fara sa ma gandesc.poate doar pentru a scapa de amintirea lui.de tot ce tine de el.fara sa vreau sau poate vroiam,nu stiu,am ajuns in bratele lui.nu era asa cum vroiam sa fie.vroiam ca atunci cand sunt acolo sa fie capabil sa ma faca sa uit de celalalt.nu s'a putut.inca ma gandeam la el.nu ma puteam controla.stateam acolo,in acel pat imens,langa un barbat plin de dorinta cu privire la mine.se vedea ca vrea sa fiu a lui.ma saruta cu pasiune.ma privea minunat.ma ridic.ma duc la fereastra si imi aprind o tigara.fumez.privesc acel bulevard intens circulat.privesc toate masinile sperand sa o zaresc pe a lui.nici o sansa andra.sta la sute de kilometrii fata de tine.n'are cum.vine la mine.fumeaza din tigara mea.ma priveste si ma saruta pe gat.il privesc la randul meu.

-ma vrei?vrei sa fiu a ta?
-da.te vreau.acum.maine.pentru o luna.doua si asa mai departe.
-bine.voi fi a ta.dar nu pune intrebari cu privire la atitudinea mea de mai devreme.

m'a privit.m'a sarutat.n'a mai intrebat nimic,dar si'a dat seama.am fost a lui asa cum si'a dorit si asa cum am vazut in ochii lui.am fumat.iar.alt fum de tigara.tricoul lui pe mine.miroase frumos.imi place.ma cuibaresc in bratele lui si adorm.

duminică, 6 septembrie 2009

dead and gone

acea andra a murit.in seara asta.azi a luat sfarsit toata mascarada.aplauze.n'a mai ramas nimic in mine.sunt vie,dar moarta din punct de vedere sufleteste.e doar meritul tau.

tears

priviri pe furis.gesturi inocente.dorinta.fum de tigara.amandoi.tacere.atractie.neliniste.teama.timiditate.atingeri.sarutari.o camera.liniste apasatoare.telefon in miez de noapte.ea.eu.te privesc.lacrimi in ochii mei.tu.inchizi telefonul.ma saruti.dau sa plec.vii dupa mine.ma iei in brate.ma faci a ta.te urasc.te urasc pentru tot.dar te iubesc in acelasi timp.ma tii la pieptul tau.imi spui ca atunci cand esti cu mine te pierzi.ca secundele se transforma in ore.ca nu vrei sa pleci.raman rezemata de perete si privesc cum fumul de tigara urca spre tavanul camerei.ma privesti.plecam.

joi, 3 septembrie 2009

.....

i'am spus nu.l'am refuzat.pe el.pe un barbat.pe care mi l'am dorit.nici acum nu ma inteleg.am visat tot timpul la un barbat ca el:grijuliu,care sa tina la mine,sa vrea sa fie cu mine pentru ca a vazut ceva la mine,dar am plecat.de ce?pentru ca inca am sentimente pentru EL si nu'i puteam face asta.il minteam atat pe el,cat si pe mine.el tine la mine,eu nu.el m'ar fi sarutat pentru ca isi dorea asta.eu mi'as fi dorit sa ma sarute altu.el ar fi facut dragoste cu mine.eu as fi facut sex.dragoste as fi facut doar cu el.el m'ar fi tinut in brate pentru ca'i eram draga.eu poate ma gandeam la celalalt cand eram in bratele lui.am facut bine,nu?

miercuri, 2 septembrie 2009

fum de tigara


se trezeste de dimineata.se pregateste de facultate.pleaca.imbracata lejer ca de fiecare data. se indreapta spre statia de taxiuri.ajunge la destinatie.bea cafeaua si isi fumeaza tigara fara sa banuiasca ce se va intampla.

nu mai stia nimic de el de 4 luni.inca nu'l uitase.inca era prezent in viata ei,desi el lipsea cu desavarsire.ii era dor de el.de ce traiese cu el.era pe holul facultatii.astepta profesoara.telefonul ei se afla la o prietena.suna.

-andra
-da?
-iti suna telefonul.e A.
-care A?
-A T.

se indreapta spre ea.se opreste si priveste la telefon.nu se simtea pregatita pentru a raspunde.nu'i venea sa creada ca dupa atata timp o persoana poate da un semn de viata.
telefonul incepe sa sune si a doua oara.

-da?
-ce faci?
-bine.tu?
-bine.in masina.vin spre tine.intr'o ora ajung la tine in oras.vreau sa te vad.mi'e dor de tine.unde esti?
-la facultate.
-bine.ne vedem in fata facultatii.
-ok.te pup
-si eu

inchide telefonul.lacrimile incep sa cada.asteapta cu nerabdare sa'l revada.suna telefonul.ea inchide.ii da mesaj:"sunt la curs".primeste raspuns:"ok.te pup guritza.am intrat in oras".se apropia.ii era frica.nu vroia sa cedeze in fata lui.vroia sa para indiferenta.stia ca va ajunge in bratele lui iar.isi dorea asta.il dorea.se simtea protejata in bratele lui.iese din holul facultatii.il vede.statea rezemat de masina.se indreapta spre el.isi apropie obrazul de obrazul lui.ii simte parfumul.ii trezeste amintiri.o imbratiseaza.o priveste.ii cuprinde capul intre maini si o saruta.incepe sa lacrimeze.ii sterge lacrimile.o tine la piept.

-hai sa mergem la cafea,dar mai intai vreau sa'ti dau ceva.
-ce?
-ceva ce ti'ai uitat in camera de hotel.lanticul tau.poftim.
-il poti pastra daca vrei.
-nu te deranjeaza?
-nu.deja vad ca'l porti.
-il port de atunci.ma bucur ca l'ai uitat atunci.asa am avut ceva al tau tot timpul.

au plecat.au baut cafeaua asa cum el i'a promis.a fost a lui.iar.a plecat pana ca el sa se trezeasca.pleaca.telefonul ii suna.respinge apelul.se urca in taxiu.pune punct.

luni, 31 august 2009

dialog

-vorbeste'mi despre el.
-ce sa'ti spun?
-orice.stiu ca'ti face bine.se vede ca inca il iubesti desi a trecut atata timp.
-probabil.
-cum era el?
-femecator.avea ceva aparte.ceva special.pentru mine era perfect.era cel langa care ma vedeam,cel pentru care as fi facut orice.
-il mai iubesti?
-da.desi a trecut mult timp.
-ai mai iubit pe cineva de atunci?
-nu.din pacate nu.
-cati ani au trecut de atunci?
-15 ani.
-ti'e dor de el?ii simti lipsa?
-enorm.
-daca l'ai avea acum in fata ta ce i'ai spune?
-nimic.l'as privi si l'as saruta.
-de ce nu'l cauti?ii stii adresa,numarul de telefon,adresa firmei.
-mi'as face mai mult rau si n'are rost sa'l caut.iubeste pe altcineva.
-iti pare rau?
-ce sa'mi para rau?
-ca o iubeste pe ea.pe sotia lui si nu pe tine.
-as fi ipocrita sa spun ca nu'mi pare rau ca nu ma iubeste pe mine,dar asta inseamna ca a vazut la ea ce eu nu aveam.l'am avut.a fost al meu atunci,candva.dar asa a fost sa fie.de ce ma privesti asa?
-te admir.
-pentru?
-pentru felul cum esti.ca nu arati ca te doare.ca desi il iubesti te'ai dat la o parte.
-trenul meu plecase din gara.era timpul sa fie al ei.stiu,uneori nu vorbesc foarte clar.cei care ma asculta nu ma inteleg intotdeauna.si nu ma admira ca n'ai de ce.
-de ce spui asta?
-pai poate era mai bine sa ma admiri daca luptam pentru el,dar nu pentru ca m'am dat la o parte.e normal sa pleci cand vezi ca nu mai esti iubit.oricine face la fel.
-inteleg punctul tau de vedere.l'ai mai vazut de atunci?
-da.o singura data.am plecat pana sa ma vada.
-te asteptai sa'l vezi?
-nu.dar mi'a parut bine.am simtit dupa atata timp cum e sa fi fericit;am zambit iar si mi'am vazut de drum.a fost frumos.oricum sunt fericita ca a facut parte din viata mea.
-regreti ceva?
-adica?din relatia cu el sau asa in general?
-ambele.
-da.e dreptul meu sa regret.e viata mea.am acest drept.regret ca nu am avut puterea sa'l fac sa ma iubeasca.atat.
-au mai fost barbati in viata ta de atunci?
-normal.
-si?
-nimic.au fost speciali,aveau ceva dar nu incat sa'mi ia mintile.unii m'au iubit,m'au cerut de sotie.puteam sa accept,dar am preferat sa raman singura.nu mi'e frica de singuratate.m'am obisnuit cu ea.m'am obisnuit sa vin acasa si sa gasesc apartamentul gol.
-ii mai tii minte culoarea ochilor sau felul cum zambea?
-da.tin minte tot.absolut tot.culoare ochilor.forma degetelor.felul cum tinea tigara si cum tragea din ea.felul cum zambea.cum ma privea.le retraiesc in fiecare moment.sunt amintiri.frumoase,dar dureroase in acelasi timp.dar imi fac bine.
-de ce?de ce zici ca'ti fac bine cand eu te vad plangand?
-pentru ca e vorba de el.barbatul pe care l'am iubit.cel pe care nu l'am uitat.cel care m'a invatat sa iubesc.sa traiesc.sa ma daruiesc.am fost a lui asa cum n'am mai reusit sa fiu a altuia.
-imi pare rau.
-n'ai de ce.fiecare are povestea lui.asta este a mea.atunci am cunoscut fericirea.atunci am facut cunostinta cu ea.si odata cu plecarea lui m'a uitat.n'a mai fost prezenta in viata mea.
-ai fi vrut ceva deosebit de la el?
-da.un copil.un suflet.
-mi'a parut bine sa stau de vorba cu tine.
-si mie

prieteni

m'a privit in ochi si mi'a multumit

-pentru ce imi multumesti?
-pentru ca ai ramas prietena mea cea mai buna,ca esti acolo si ca pot vorbi orice cu tine
-n'ai pentru ce.imi face placere sa stiu ca ma consideri o buna prietena

mi'era dor de el.mi'era dor sa petrec cateva ore doar cu el.sa stam de vorba cum numai noi putem.mi'era dor de prezenta lui,zambetul si privirea lui.

duminică, 30 august 2009

mesaje...dorinte

-nu stiu de ce presimt ca va trece vara si nu te voi vedea
-ne vedem guritza,stai linistita

-vreau sa fiu a ta
- o sa fi guritza

-te vreau.mult.mult de tot
-si eu guritza.enorm

-ti'a parut rau atunci cand am spus ca pun punct?
-normal guritza.

-am presimtit bine cand am spus ca va trece vara si nu ne vom vedea
-o sa vin guritza.o sa fi a mea.o sa fiu al tau.vom fi noi doi.asa cum trebuie

-te pup andra
-si eu guritza

si pana la urma am presimtit bine cand am spus ca va trece vara si nu'l voi mai vedea.

vineri, 28 august 2009

aiurea

nu te mai inteleg....imi spui ca ma iubesti,dar ma lasi sa plec....iti indeplinesc "dorinta" si plec.cand plec imi spui ca ma vrei asa cum n'ai mai vrut pe cineva.cand afli ca incerc sa cunosc pe altu,sa uit de tine imi reprosezi ca nu e corect.ca te'am uitat,ca nu te mai doresc.ma ranesti.nu stiu daca intentionat sau nu.de ce?pentru ca stii ce simt pentru tine.

ti'am scris.ai citit.te'am sarutat.ai plecat.ai venit.am facut dragoste.am fumat.te'am privit prin fumul de tigara.am plans.m'ai facut sa rad.m'ai imbratisat.mi'ai dat drumu.ai zambit.ai devenit serios.m'ai sunat.ai uitat de mine.te'ai ascuns in bratele mele.ai plecat iar.mi'ai soptit cuvinte dulci.m'ai facut sa plang.ai zis ca ma iubesti,dar ca ma urasti in acelasi timp.iti place cum gandesc.imi iubesti corpul,copilul din mine.iti place cum rad,dar adori si felul in care plang.iti place sa vezi cum cad lacrimi din ochii mei.de ce esti asa?

joi, 27 august 2009

Depeche Mode

zilele astea nu m'am gandit la nimic altceva decat la Depeche Mode......ne'am cumparat bilete la concertul pe care il vor sustine la Manchester pe 18 decembrie....am asteptat concertul din Parcul Izvor enorm de mult....eram asa de entuziasmata,dar cand am aflat ca nu mai vin am fost dezamagita....daca ma vedea cineva zicea ca cine stie ce oi fi patit....eram ca un copil pe care il lasi sa se joace cu ceva si dupa ii iei jucaria....

am inceput sa iubesc aceasta trupa acum vreo 5 ani....la inceput nu mi se pareau mie prea straluciti...dar,dar am inceput sa ascult mai mult si pur si simplu m'am indragostit de ei...imi place enorm vocea lui Dave Gahan.parca timpul se opreste in loc cand il ascult sau cum face Martin chitara sa sune....pot spune ca sunt dependenta de ei....in fiecare zi ascult Depeche Mode...

dar mai e mult pana pe 15 decembrie cand plecam....

miercuri, 26 august 2009

15 august

m'ai intrebat acum cateva zile cand am incetat sa visez,sa sper,sa traiesc.ti'am raspuns scurt si la obiect:15 august.atunci au luat sfarsit toate.atunci am lasat tot in urma.stiu ca vei veni candva,stiu ca vei suna,stiu ca ma vei cauta dar nu stiu cand.esti mult prea imprevizibil.stii ca te astept,ca imi doresc sa te pot vedea iar,sa te sarut si sa fiu a ta asa cum n'am mai fost a nimanui.voi fi a ta fizic,sufleteste.

ma doare cand imi spui ca ma vrei,ca vrei sa fiu a ta...ca vrei sa ma tii in brate si sa ma vezi fericita.ma doare cand imi descrii fiecare gest pe care'l fac...felul in care rad,cum imi sclipesc ochii cand te privesc,cum gesticulez sau cum tin tigara intre degete.nu,nu sunt trista.de mult am incetat sa mai fiu trista,de mult a incetat sa ma mai afecteze.m'am obisnuit,te'am invatat.asa esti tu.acum esti in viata mea,acum dispari.

ce vreau?vreau sa fiu a ta,doar a ta....sa incetez a te cauta in fiecare el din viata mea.nu stiu pentru cat timp,dar atata timp cat merge sau sa punem punct.vezi?nu vreau multe.niciodata n'am vrut multe de la baiatul de langa mine.nu i'am cerut imposibilul.

sâmbătă, 22 august 2009

confuza sau linistita?

de ce?pentru ca azi am renuntat sa ma mai ascund in bratele lui.acum e definitiv.azi am pus punct amandoi.nu mai mergea.atractia sexuala a disparut.momentele nu mai erau la fel de intense.era monotonie deja.nu mai era acea placerea de a fi a lui care fusese la inceput.eu zic ca e mai bine asa.nu avea rost sa continuam asa si sa stricam prietenia dintre noi.

cat de ciudata e viata.am vrut atata timp sa fiu cu el si cand s'a intamplat n'a fost asa cum trebuia sa fie.da,asa e,s'a intamplat prea tarziu.poate nu mai eram asa de atrasi unul de altul;motive sunt multe.si e vina amandurora.amandoi ne'am complacut in aceasta situatie.sa fi langa un barbat frumos,sa fi a lui si sa nu simti un fior cand te ia in brate si te saruta.e trist.e trist sa stai in bratele lui si sa te gandesti la altul.poate si el facea la fel.

a fost o poveste.o experienta.important e sa ai ce invata din tot ce traiesti.

miercuri, 19 august 2009

sfarsit

-ce faci guritza?
-bine.tu?
-bine.ma plictisesc prin bucurestiu asta
-tu de fiecare data te plictisesti.ce faci maine seara?vii la mare?
-nu pot guritza...
-aha..aveam dreptate cand am spus ca va trece vara si nu te voi vedea
-ne vom vedea guritza....stai calma
-nu mai cred nimic...
-o sa vezi ca voi veni si va fi frumos,doar noi doi....
-hai termina....nu mai spune nimic ca iar imi voi face sperante si iar voi fi dezamagita
-de data asta iti poti face ca se vor implinii
-ok guritza...
-de ce iti piuie telefonu?
-ca nu mai am baterie A.
-pai atunci hai ca vorbim maine.ok?
-ok..te pup
-si eu

a doua zi...seara...un club renumit din mamaia.....eu si inca 2 prieteni

ma indrept spre bar,vorbesc cu o cunostinta si dau sa plec.....ma intorc si'l vad pe el....parca timpul se oprise,parca eram de piatra....vroiam sa plec....imi spuneam in gand ca nu mai trebuie sa stau acolo,dar parca creierul meu nu reactiona....simteam ca nu ma pot misca...era el...in fata mea,dar in bratele ei....ma vede si vine spre mine....ma intorc si plec....ma prinde de mana si ma intoarce cu fata spre el

-ce faci?zice el
-bine.tu?
-sa zicem ca bine
-aaa.ok.pai hai ca eu trebuie sa plec
-mai stai...hai sa bem ceva...sa stam de vorba....mi'era dor de tine....
-.....il priveam,taceam....nu eram in stare sa zic absolut nimic
-A.,cine e ea?zice iubita lui,care venise si ea intre timp
-nu sunt nimeni.....uitandu'ma in ochii lui si lacrimand

am iesit afara...nu mai puteam sta...ma mintise si asta a durut cel mai mult....unul dintre prieteni ma vede ca ies din club si vine dupa mine.....ma ascund in bratele lui si incep sa plang.....

-de ce nu ai spus ca vii?macar asa stiam si ocoleam clubu asta
-pentru ca nu m'am gandit ca vei fi aici
-minti...stiai ca vin in fiecare weekend si petrec aici...ti'am spus de atatea ori.....n'ai spus nimic intentionat,vroiai sa te vad cu ea
-nu e adevarat...crezi ca mie mi'e bine ca s'a intamplat asta?
-poate ca da....inca o data m'am convins ca nu te cunosc....am si eu o intrebare
-spune
-stii cum e sa fi langa o persoana si desi e langa tine sa'ti fie dor de ea?
-nu
-stii cum e sa ti se rupa inima in doua cand te gandesti ca mai sta putin langa tine si pleaca?
-nu
-stii cum e sa vrei sa dai tot ce ai doar pt a fi langa aceea persoana?desi sa ai posibilitatea de a sta un minut langa ea
-nu
-eu toate chestiile astea le'am trait cu tine....le'am simtit pentru tine
-oare de ce ochii ei nu sunt ca ai tai?oare de ce sunt asa de linistit cand sunt cu tine?oare de ce nu ma intereseaza de nimic cand suntem noi doi?de ce sunt eu,EU?fara nici o masca
-nu stiu....nu ma intereseaza.....stiu doar atat.....ca vreau sa ma lasi....du'te la ea....
-esti sigura?
-mi'ai demonstrat de atatea ori ca o iubesti....deci da,du'te la ea
-stii ca imi esti draga,ca mi'a fost dor de tine....ca inca mi'e dor de momentele cu tine...sa fim noi doi in acea camera...sa nu mai conteze de nimic.....sa fim noi doi si sa fie bine....
-hmm...acele clipe au luat sfarsit...nu vor mai avea loc....si doar din cauza ta....eu trebuie sa plec...pa....distractie placuta si drum bun
-te iubesc
-pa

duminică, 16 august 2009

poate

poate aveai dreptate cand spuneai ca stiu sa stric toate momentele si lucrurile frumoase din viata mea....asta e unul dintre defectele mele

sâmbătă, 15 august 2009

final

esti suparat....te cunosc....stiu ca ma minti,stiu ca nu vrei sa recunosti.......ma suni si'mi spui ca vrei sa vin la tine.....ca vreai sa ma vezi si ca vrei sa mai fiu inca o data a ta........degeaba imi spun ca nu mai vreau,degeaba ma mint,degeaba incerc sa nu par incantata......in secunda doi sunt la dush....ma imbrac lejer cu o fusta lunga alba si cu un maieu alb mulat.....ma parfumez cu Nina si plec.....stiu ca acest miros te innebuneste si tocmai de asta il folosesc....ca vreau sa te mai innebunesc pentru ultima oara.....eu stiam de cand am plecat din casa cum va lua sfarsit...tu nu.....

ajung la tine....te sarut cu pasiune,cu dor,cu lacrimi in ochi......ajungem in dormitorul tau....un loc necunoscut mie....acolo unde e universul tau....acolo unde eu am pasit cu sfiala.....acolo unde nu mi'am gasit locul....locul meu si siguranta mea reveneau doar cand eram in bratele tale......am fost a ta iar...bucuria se vedea pe fata mea,in ochii mei....eram alta....am fost a ta cum nu mai fusesem niciodata....a fost mult mai intens,mult mai incredibil....de ce?poate pentru ca stiam ca va fi ultima oara si vroiam sa vezi ce pierzi...ce nu ai fost in stare sa pastrezi de teama,de rusine....asta n'am inteles'o niciodata......

stateai in pat si ma priveai.....stateam cu spatele la tine,langa fereastra si'mi fumam tigara.....nu ziceai nimic....era o liniste apasatoare....incepuse sa ma doara....te priveam cu coada ochiului....doamne,ce frumos esti.....imi termin tigara....imi dau tricoul tau jos si ma privesti in timp ce ma imbrac.....ma aplec asupra ta si te sarut pentru ultima oara......plec...parca ai simtit ca a fost ultimul sarut....ma tragi de mana,ma cuprinzi in brate si ma saruti iar.....plang....plec

miercuri, 12 august 2009

aplauze

trecut?da...prezent?nu....viitor?clar nu....ai facut parte din viata mea,dar din momentu asta nu mai faci parte din prezentul meu si nici din viitorul meu.....de ce?pentru ca e prea greu....pentru ca din cauza ta nu mai e nimic frumos in mine,nu mai exista nimic de daruit,de oferit lui,sunt goala,seaca....tu ai omorat copilul care era in mine....a ramas doar o umbra....ti'ai atins telul....aplauze.....te aplaud la scena deschisa...felicitari pentru ca m'ai distrus....meriti un premiu...meriti sa ai o zi a ta....o zi in care sa sarbatoresti acest lucru.....ce?sunt ironica?ce ma bucur.....nu doresc asta nimanui....nici daca as avea dusmani nu le'as dori asta.....

marți, 11 august 2009

confusin'

te iubesc,dar te urasc....mi'e dor de tine,dar nu vreau sa'mi mai fie......vreau sa te vad,dar nu ma cauta....vreau sa ma suni,dar parca e mai bine daca nu ma suni......mi'e dor de vocea ta,dar mai bine taci din gura ca m'am saturat de acelasi discurs.....mi'e dor de ochii tai caprui,dar ma multumesc pana la urma cu a'i privii pe ai lui....vino,dar nu ma cauta.....pastreaza numarul meu ca macar tu sa'l ai cand vei vrea sa ma cauti,deoarece eu il voi sterge pe al tau....uita'ma,dar nu ma uita de tot.....saruta'ma,dar mai bine nu ca altfel voi ceda iar.....vreau sa fiu a ta,dar nu mai vreau....vreau sa te privesc dormind,dar mi'as face prea mult rau.....vreau sa'mi fumez tigara dupa ce sunt a ta,dar nu mai vreau ca ma ranesti.....

so confusin'

luni, 10 august 2009

empty

ma uit la mine si nu ma recunosc....parca sunt de piatra....m'am schimbat enorm si nu'mi place.....m'ai schimbat....nu mai sunt asa cum eram candva.....nu mai visez la multe lucruri....nu mai sper...ce e urat?ca sunt constienta ca am cazut mult si inca continui sa cad si nu stiu cand ma voi opri....mai sunt 5 zile pana voi pune punct la tot....5 zile care vor lua sfarsit prin ruperea legaturilor cu tine....pentru a nu stiu cata oara iti voi sterge iar numarul de telefon,idul,mesajele.....singura deosebire e aceea ca de data asta le voi sterge definitiv si'mi voi pune telefonul sa'ti ignore numarul,iar id'ul tau va fi acolo la ignore....oricum stiu ca nu'ti vor mai fi de folos dar voi sta eu linistita.....

e pacat ca va lua sfarsit asa dar asta e alegerea ta si eu ma "supun"......vezi?tu te vei intoarce in bratele ei,celei pe care eu cred c'o iubesti iar eu ma voi intoarce in bratele lui.....acolo unde ma simt protejata,dar unde stiu ca nu exista iubire.....poate e mai bine ca nu exista iubire.....ca m'am convins inca o data ca iubirea e o mare prostie....ca iubirea te face sa suferi.....normal,doar din punctul meu de vedere....te duce pe cea mai inalta culme iar in secunda 2 te poate arunca in cea mai adanca prapastie.........nu mai vreau sa se repete in viitorul apropiat.....

stateam intr'o zi si ma gandeam si ma rugam ca nu cumva sa se indragosteasca cineva de mine ca il voi face sa sufere intentionat.......deci da unele femei sunt ale draqu......de ce?pentru ca nu mai sunt in stare sa ofer nimic.....

joi, 6 august 2009

discutii

azi,pentru prima data am vorbit serios cu tine.......azi,pentru prima oara ti'am explicat ca intre noi nu e nimic serios....ca doar petrecem cateva ore,ne simtim bine si atat....

-ma inseli?zice el dupa o perioada de liniste
-pai ca sa te insel ar trebui sa am o relatie cu tine si intre noi doi nu exista asa ceva...si stii motivul
-mda...
-pai atunci eu iti doresc sa ai aventuri cu cine vrei...zic eu....fara sa ma astept la un asemenea raspuns din partea lui
-si eu iti doresc sa nu mai existe altu in viata ta....eu sa fiu singurul din viata ta....sa fi doar a mea,sa nu se bucure nici un alt barbat de tine
- glumesti,nu?
-nu
-si cu ce drept vii si'mi spui mie asa ceva dupa 6 ani in care am tinut si visat la tine?nu ai dreptul asta....pentru ca am fost a ta asta nu t indreptateste sa faci asa.....de ce mi'ai zis asta?
-de prost

duminică, 2 august 2009

viitor?

hmmm.....in prima seara cand ne'am intalnit mi'ai spus ceva ce mi'a ramas in minte....ca eu as putea fi sotia ta candva....ca eu voi lucra in port avand o slujba bine platita si inalta in piramida ierarhica,si ca tu vei fi navigator.....ca vei pleca in voiaje si eu te voi astepta cu nerabdare sa vii acasa.....

6 ani am visat sa fiu cu tine macar o noapte si tu imi spui ca poate voi fi sotia ta candva?te gandesti ce a fost in inima mea?

sâmbătă, 1 august 2009

bijuteri,bani,masini? nu,nu

nu ti'am cerut niciodata nimic....nu am vrut banii tai,masini,haine,bijuterii,vacante....singurul lucru pe care l'am vrut ai fost tu...de ce?pentru ca imi erai suficient.am ajuns sa cred ca mai bine ceream toate lucrurile astea decat pe tine.......n'am vrut decat sa fiu in preajma ta,sa ma bucur de tine....dar din cate observ ti'am cerut mult....asta e....incerc si voi incerca ca atentia mea sa se orienteze spre altu....spre altu care nu va considera ca i'am cerut multe.....
poate daca ceream bani si alte bunuri materiale te aveam langa mine,dar asa.......

duminică, 26 iulie 2009

mi'e dor

zambesc desi ma doare.....zambesc doar pentru o buna impresie....zambesc pentru a nu vedea nimeni durerea mea....ma mint pe mine si pe cei din jurul meu...pe mine ca va fi bine si pe ei ca sunt bine....de ce ma ascund?pentru ca nimeni nu trebuie sa stie ce am.....

imi doresc sa rad cu pofta....sa rad fara oprire...mi'e dor sa rad din nimicuri...mi'e dor de cum eram...fara griji si fara dezamagiri....mi'e dor....

duminică, 12 iulie 2009

no one

nimeni nu stie de noi....de ce traim impreuna....nimeni nu stie ca la un moment dat stam unul in bratele celuilalt....ca ne intersectam....ca traim acele momente....ca sunt a ta....ca esti al meu....ca in acele momente nu mai conteaza nimic.....

te'am implorat sa nu stai dupa mine....sa cauti iubirea in alta parte....ca nu'ti doresti sa ma ai mai mult in viata ta....ti'am spus ca sunt complicata....te'am rugat la nesfarsit sa te duci si in bratele alteia dar mi'ai raspuns ca nu vrei pe alta,ci doar pe mine......

de ce?.....de ce nu vrei pe alta? de ce nu vrei sa traiesti lucruri asemanatoare cu alta?.......nu ma iubesti pentru a nu dori pe o alta.....
de ce pleci uneori si te intorci iar la mine?.....eu stiu motivul pentru care te accept de fiecare data si te asigur ca acela nu e iubirea......dar care e motivul tau?care e motivul pentru care te intorci de fiecare data in bratele mele?

luni, 29 iunie 2009

il visez

Telefonul suna tare pe melodia "Enjoy the silence" a celor de la Depeche Mode,montata de mine ca sunet de apel intr'o incercare ciudata de a ma face sa ma trezesc la realitate odata pentru totdeauna dupa aceea zi idioata.Recunosc printre aburii alcoolului numele lui Ruben pe ecranul luminat al Nokiei mele si raspund in dorinta idioata de a imi linisti vocea dinauntru.

-Alo,ce faci?,mormaii o voce la fel de inceata ca si a mea.Cum te simti?Te doare capul la fel de tare ca si pe mine?
-Da.Scurt si la obiect.

In fine dupa cateva minute de discutie reactiva despre faptele de cu o noapte in urma,moment in care simteam cum locurile goale de pe tabla mare de puzzle din capul meu se completau incet incet,inchid telefonul cu scopul ca peste cateva ore sa ne vedem in oras.

Putin mai treaza si mai stabila imi torn un pahar de vin rosu si ma avant pe mansarda cautand din priviri scurte si nerepezite pe cerul clar si curat ca lacrima,ca nu cumva sa ametesc si datorita caldurii,pescarusii aceia atat de blajini dar atat de enervanti in aceste momente.Sorbind incet si fara graba din paharul cu vin rosu si tragand insistent din tigara aprinsa cu cateva clipe in urma,un gand nedorit a aparut temator apoi cu mai multa constanta si coeziune in mintea mea;de fapt nu era un gand ci o amintire,dar nici o amintire nu era ci un chip,un chip ce'l puteam recunoaste dintre un milion de chipuri in Times Square in noaptea de revelion desi acum se prezenta in mintea mea sters si indepartat;orice as fi putut crede era chipul lui ce ma inebunise luni la rand;era chipul lui atat de serios in anumite privinte si atat de jucaus atunci cand zambea si era fericit;cat de mult iubeam acel chip,chiar daca trecusera atatea luni de atunci,din acea zi trista a despartirii noastre;cat de mult iubeam ochii aceia mari si patrunzatori;cat de mult iubeam fiecare trasatura si fiecare metamorfoza a realitatii de pe acel chip;il iubeam pentru ca era perfect si pentru prima oara in viata o persoana ma placea pentru ce eram;il iubeam pentru prima noapte impreuna si pentru cele care urmasera;ii iubeam personalitatea dubla;cat de mult il iubeam,acum mai mult ca niciodata desi trebuia sa'l uit pentru ca nu ma iubise asa cum il iubisem eu.

Din punctul meu de vedere viata este facuta din momente ce iti taie rasuflarea si din rascruci de drumuri la care existenta noastra puerila si atat de insignifianta sta putin si se gandeste sa o ia ca apoi sa porneasca in tromba pe una dintre ele;soarta tampita a unora dintre noi face ca intotdeauna existenta sa o ia pe directia gresita.A mea asa facuse!Gresise drumul si pe undeva in timpul in care fusesem impreuna,existenta asta ce ma cuprindea,gresi intoarcerea ca un sofer incepator.

De ce imi adusesem aminte de el desi trecusera aproape 7 luni de cand ne despartisem?! nu puteam intelege;abandonasem orice urma de comunicare cu el si taiasem toate canalele de corespondenta,din dorinta mea,in incercare de'al uita si de a sterge cu buretele toate acele luni de placere si de iubire a mea pentru el.Il iubisem si il iubeam pur si fara ocolisuri,fara jocuri idioate,fara indiferenta si cu cea mai completa gama de sentimente.

Stateam la balconul terasei mele si asteptam ca ceva sa se intample;ceva care sa ma trezeasca din visul asta dureros despre si cu EL.Telefonul suna din nou alarmant si vesela raspund la telefon;raspund fara a controla din priviri numele apelantului pe ecran:"Buna!" spuse vocea de la capatul celalalt.Era el si ma simteam prinsa;imaginea lui infailibila imi invadase toate simturile cu timp in urma iar acum cand ma chinuiam din rasputeri sa il alung din mintea mea tocmai al lui telefon mi'l apelase pe al meu."Buna" bajgaii a spune printre inghititurile de vin si printre fumul gros de tigara.

duminică, 28 iunie 2009

visele mele

mi'ai luat tot cand ai plecat.....mi'ai luat visele,sperantele.....tot ce era mai frumos.....dar nu mi'ai putut lua clipele petrecute impreuna.....clipele pe care le iubeam si pe care le iubesc....pe care le ador si dupa care inca mai tanjesc....
da,tanjesc dupa inca un sarut,mangaiere sau inca un moment pentru a fi a ta.....mi'e dor de tine....pana si pielea mea iti simte lipsa....si ei ii este dor de mangaierile sau sarutarile tale....

mi'e dor sa te privesc.....sa'ti sarut ochii.....mi'e dor de tot ce tine de tine......de barbatul din tine.....de copilul din tine......

ma doare.....si ma doare ca il am pe el langa mine si nu mi'e dor de el....nu mi'e dor de momentele petrecute impreuna....

te'am rugat din toata inima sa fi rabdator in relatia cu ea.....ca poate vei incepe sa tii la ea....mi'ai spus ca e imposibil.....te'am impins in bratele ei si inca te imping.....de ce?....poate pentru ca tin prea mult la tine si stiu ca intre noi nu va merge din cauza distantei......

din cauza distantei eu n'am avut cum sa fiu langa tine cand aveai nevoie.....dar ea era...eu nu te puteam vedea zambind....ea da....eu nu puteam sta cu tine....ea da.....

din toata povestea au fost lucruri de castigat si de pierdut....eu te'am pierdut,iar ea te'a castigat....

ai grija de tine si de ea....

sâmbătă, 27 iunie 2009

prea tarziu

oare de ce?...

oare de ce nu sunt entuziasmata?de ce nu sunt fericita ca te am?ca ma pot bucura de tine?ca sunt a ta?ca esti al meu?......

de ce nu tremur cand ma saruti? de ce nu mi'e dor de mangaierile tale?
da,e minunat tot ce traiesc langa tine....dar nu ma simt implinita.....nu simt lucrurile pe care ar trebui sa le simt.....
pana acum,timp de 6 ani,eu am trait momentele astea in capul meu....si acolo simteam fluturasii,acolo tremuram cand ma atingeai sau ca ma pierdeam in prezenta ta....dar in realitate nu....

si ma doare....pentru ca as vrea sa fie bine....te'am asteptat atata timp si acum cand te am simt ca nu e asa cum visam....cum speram......

ma gandesc ca e el de vina.....acel EL....acel baiat special din viata mea....acel EL care si'a pus prea mult amprenta asupra mea....ca si'a pus'o fara sa'mi dau seama.....si ca visez la el....si nu mai visez la tine.....la tine am visat atunci...candva.....atunci cand nu te puteam uita......

imi pare rau ca nu e asa cum visasem.....

marți, 9 iunie 2009

amintiri din camera de hotel....

ma suni pe zi si'mi spui ca vii....nu'mi vine sa cred...fericita iti spun ca de abia astept....am stabilit ca ne vedem la hotel....locul nostru...locul unde visele deveneau realitate...locul unde eram a ta si tu al meu...locul unde nu ne interesa de nimeni....

ma asteptai in camera....intru....stateai intins in pat si urmareai o emisiune la televizor....ma cuibaresc in bratele tale si stau.....damn,e asa de placut....mi'era dor de imbratisarile tale...de tine...de zambetul tau...de sarutarile tale...de tot ce tine de tine.....

stam si ne fumam tigarile....si te privesc....imi place cum fumezi....cum tii tigarea intre degete....cum inchizi ochii cand tragi din ea....imi place ca te dai spre mine si ma saruti.....ca ma iei in brate si ca'mi spui la ureche ca ma vrei asa cum n'ai mai vrut pe nimeni......sau ca ti'a fost dor de mine.....imi place ca te apropii de urechea mea si incepi sa gemi.....imi place cum zambesti.....cum vorbesti....cum te porti.....imi place ca ma iei in brate si ma saruti pe frunte....ca imi saruti ochii....mana.....ca ma faci sa ma simt sexy cand sunt cu tine.....ca'mi oferi clipe de neuitat.....

as vrea sa opresc timpul si sa ramanem acolo....in acea camera de hotel din acea noapte......sa fiu a ta pentru totdeauna....dar nu se poate asta.......viata isi urmeaza cursul.....timpul trece,tu pleci la tine acasa....in acel oras,din acea aglomeratie pe care eu o urasc.....acolo unde esti departe de mine....iar eu ma intorc la apartamentul meu,de aici,de undeva de la malul marii.....

stii ca te'am visat intr'o noapte?.....pana si in vis e incredibil......si in vis iubesc toate senzatiile pe care le am atunci cand sunt cu tine......

damn,sunt atatea lucruri care'mi plac.....as putea sta o saptamana si sa vorbesc fara oprire despre ele....

si totul iar va reveni la normal......tu vei pleca si mie imi va fi dor de tine....si iar voi tanji dupa tine,dupa acele clipe....dupa tot.....si ma intreb....oare se vor repeta?

luni, 8 iunie 2009

o camera de hotel

singuri.....noi doi intr'o camera de hotel....te privesc timid,dar in acelasi timp cu dorinta......se vede din privirea mea,din gesturi ca tot ce vreau e sa fiu a ta....nu ma intereseaza daca va fi doar pentru o noapte....nu vreau sa ma gandesc la asta....tot ce vreau e sa te simt aproape de mine....sa te privesc in timp ce ma saruti pe tot corpul...

te duci pana la baie.....eu stau si ma uit pe fereastra...strada din fata hotelui e goala....nu e nimeni...iti aud pasii...vii spre mine...iti simt respiratia in parul meu....da,esti in spatele meu...incep sa tremur...ma iei in brate si incepi sa ma saruti pe gat....imi cuprinzi talia cu mainile si ma lipesti de corpul tau....ma intorc cu fata la tine si te sarut....de cand doream sa fac asta...

nu mai a durat mult si am fost a ta....a fost chiar mai bine decat visam....nu stiu sa spun ce a fost...sex sau dragoste...dar a fost incredibil...ramanem in pat,stam si ne privim....atat...nu vorbim...ne fumam tigarile....imi place cum ma privesti...imi place cum ochii tai imi dezmiarda corpul...corpul care tremura la atingerile tale.....desi tocmai am fost a ta,mi'e dor de mangaierile tale.....esti langa mine dar mi'e dor de tine....adormim intr'un tarziu....ma iei in brate si ma tii la pieptul tau....ma tii asa strans incat imi dai impresia ca nu vrei sa'mi mai dai drumul.....

ma trezesc.....ma asez pe pervezul ferestrei si te privesc cum dormi....nu ma satur de acesta priveliste....ador sa te vad cum te fatai,cum te zbati in somn.....as vrea sa stiu ce gandesti....imi fumez ultima tigara din pachet....ma imbrac....te sarut incet de teama sa nu simti...iti multumesc pentru aceasta noapte si plec.....te las acolo....singur....

de ce asa?...pentru ca mi'e frica de consecinte